Vuelve sueño recurrente

Anoche volví a tener esos antiguos sueños recurrentes con Juan Carlos. Yo lo veía jovencito como cuando lo conocí y parece que él venía a mi casa pero por alguna extraña razón nos desencontrábamos. Ya es de tarde y no recuerdo muy  bien el sueño, sólo me queda a esta altura esa sensación que siempre me dejaron estos sueños, el de querer verlo porque son sueños angustiantes donde sé que él está muy cerca mío pero yo no lo puedo alcanzar.
 Entonces esta mañana cuando se fue Marina a trabajar, yo como siempre volví a dormir y tenía en ese momento muy fresco el sueño en mi mente, tanto que hice algo que no hago nunca, levantarme otra vez, encender la computadora y enviarle un mensaje diciéndole que lo quería y había soñado con él.  Al que me contestó con una especie de jeroglífico que no entendí y le respondí. Luego me volví a acostar.
 Cuando me levanté definitivamente a media mañana, le mandé un mensaje de texto. Total que a lo mejor nos encontramos mañana... a lo mejor... lo cual quiere decir casi seguro que no... pero bueno, por ahí vuelvo a soñarlo esta noche. Me encanta soñar con Juanqui, porque siempre está bueno, dulce, tierno y jovencito como cuando nos comenzamos a amar. Lástima que no puedo subir ninguna foto suya, es peligroso, pero la verdad amerita subir una que tengo que está hermoso, como no puedo me voy a ver qué tontería pongo en su lugar, porque no me gusta hacer entradas sin imágenes. Igual me gusta la tarea de buscar la más adecuada, en realidad lo de tontería es solo porque me hace mal no poder subir una suya pero siempre las que subo son bien pensadas y buscadas.
 Estaba olvidando aclarar que sin ninguna duda la recurrencia del sueño se debe a que nuevamente estoy en una situación similar a la que estuve cada vez que se presentaron esta clase de sueños. Es decir, yo quiero verlo y lo busco y trato de encontrarlo pero no lo logro. Esto ha sido una constante en mi vida y en mi actividad onírica cada vez que he estado más alejada de Juan Carlos que en otras oportunides. Es raro, pienso, porque no se me da con ninguna otra persona o situación de mi vida, solamente me ha sucedido con él y su ausencia a lo largo de los años.
 Ojalá esta noche tenga otro lindo sueño para contar y si es así lo haré temprano cuando todavía lo recuerdo entero porque me encanta que cuando pasó el tiempo yo los releo y me doy cuenta que me había olvidado de ese sueño y es como revivirlo. La actividad onírica mientras duermo es una de las que más me gusta hacer. Soy una soñadora incorregible.

La imagen pertenece al artista plástico René Magritte y se llama Los amantes.

Buscando sandalia blanca

Anoche nuevamente sueño con casa de grandes dimensiones, mucha gente, en este caso toda mi antigua familia paterna, abuelos, tíos, primos, había de todo, todos durmiendo en camas todas amontonadas y todo con mucho desorden. En un momento quiero ir a bañarme, pero no funcionaba o no había lugar en ningún baño, tenía que hacerme una higiene de emergencia. Luego no encontraba mis sandalias blancas (en la realidad actualmente no tengo sandalias blancas), en el sueño las tenía y me sentía molesta porque parece que tenía que ir a trabajar y no podía terminar de vestirme. Eso era todo.
 Es un sueño difícil de descifrar, porque da la impresión de que todo está desordenado en mi vida y yo creo que no es así, en verdad hay algunas cosas que no han quedado como debieran pero ya he llegado a la conclusión que así quedarán. Y no me estoy refiriendo a nada material, sino a situaciones de mi vida personal. Quizás el simbolismo de este sueño sea el desorden en que al final quedó mi vida con tantas ausencias, pero igual no alcanzo a determinar bien qué significa tanta gente y siempre casas tan grandes y siempre el tema de los baños, en este caso no se podían usar para bañarme.
 Sueño raro, pero por lo menos tranquilo, me hubiera gustado más un sueño romántico... pero antes que una pesadilla... es preferible este sueño atiborrado de antiguos familiares perdidos en el tiempo.
 Lo único rescatable sin ninguna duda, la presencia de mi abuelita Etelvina, una dulce que trataba todo el tiempo de que todos nos sintiéramos bien, no lo lograba, pero como fue en la vida real... una madraza y una abuelita dulce y buena como pocas.
 ¿Por qué será que hace un tiempo no muy prolongado estoy soñando con mis muertos queridos? ¿Estaré cerca de la partida final?... quién sabe...

Volvieron los recuerdos oníricos

Gracias a Dios he vuelto a recuperar mi memoria de los sueños, sin duda mi mente ya no defiende de la sertralina y deja que yo no olvide mis andares oníricos.
 He notado que últimamente sueño mucho con casas, casas grandes que supuestamente son mías pero siempre están medio derruídas, siendo modernas están descuidadas o como sin terminar. También noto que tienen muchas habitaciones y todas tienen muchos baños.
 Resultarían muy cómodos y elegantes si estuvieran en buen estado, pero como no lo están, he llegado a soñar por ejemplo que no había frazadas suficientes para todos los que tenían que quedarse a dormir, aparentemente invitados luego de una fiesta, o que las habitaciones si bien había muchas y algunas eran en suite no estaban en condiciones edilicias de ser usadas y por lo tanto dormíamos varios en una sola, arreglándonos como podíamos en ella.
 Yo creo que estos sueños que se están haciendo recurrentes, pueden tener varios orígenes. Uno bien práctico y es que tengo que tomar pronto la decisión de terminar de arreglar mi casa. Algo que comencé el años pasado con mucho entusiasmo pero que dejé en el verano y no retomé aún. Bueno, ahora con la lluvia y el frío no se puede, no queda otra que esperar la primavera.
 Otro posible origen de mi sueño es que siempre pienso en esa parte del Evangelio en que Jesús dice que el Padre tiene muchas habitaciones en su casa para albergar a todos los crean en Él, su Hijo. Lo he estado pensando mucho últimamente, porque me imagino a Noelia, mi hija ángel ocupando alguna de ellas y luego yo partiendo y ocupando la misma con ella. Lo que no alcanzo a entender es el por qué de que la casa está sin terminar y que si bien se ve linda al principio, cuando se la quiere ocupar resulta que falta de todo en todos lados. Hay cosas que no puedo interpretar de mis sueños, pero ahora que lo escribo creo que más debo inclinarme a que esto tiene que ver con mi propia casa. Lo de los baños es otro tema que no da tratarlo aquí, pero que yo ya le encontré explicación.
 He tenido también dos pesadillas muy feas y creo que se debió a haber dejado un medicamento del cual mi cuerpo ya se acostumbró y por eso siempre en estos casos aparece la pesadilla, por eso antes de dejar cualquier medicamento hay que hacerlo bajo prescripción médica quien generalmente aconseja hacerlo en pequeñas dosis durante varios días. Bien, yo no hice eso y tuve una pesadilla horrible, pero noté que aún este sueño espantoso algo tenía que ver con mi realidad, salvo que la mente exagera esa realidad que vivo y me la hace prácticamente una película de horror.
 Bueno, ya he contado mis últimos divagues oníricos y eso me deja como aliviada, me encanta contarlos e interpretarlos, extraerles el significado oculto que cada uno de ellos tiene, es algo que me fascina y que no lo puedo hablar con nadie porque a mi hija no le gusta escuchar los sueños soñados, valga la redundancia, y esto es algo que en mi infancia acostumbrámabamos a hacerlo toda la familia sobre todo los domingos que estábamos todos al levantarnos. Era como si cada uno contara una película o algo que había vivido y era realmente muy placentero.
 Bien, como ahora no tengo quien me escuche lo hago aquí y con esto ya me siento bien.

Las imágenes son obras del artista plástico Rob Gonsalves.

Casi sin sueños

Nuevamente estoy tomando mi antidepresivo y por lo tanto casi no recuerdo mis sueños, aunque ayer algo recordè del que tuve por la noche pero me provocó angustia porque parece que había llegado mi hija a mi casa, mi hija àngel, la que está en el Cielo, y yo no estaba entonces le decía a todo el mundo por què no le dijeron que me esperara, que no se fuera sin que yo pudiera verla. Fue bastante angustiante, pero eso fue todo.
 La pena tomando este medicamento es que ya no tengo los lindos sueños que tenía, cargados de colores y mucha acción en ellos, inclusive con sentimientos de amor y de ternura.
 Me gustaba mucho irme a dormir en ese tiempo, cuando sabía que seguramente mi noche sería feliz porque algún divague onírico vendría a alegrar mis horas de sueño.

La imagen de la entrada pertenece al artista plàstico Jim Warren.

UN SUEÑO RECURRENTE Y EL AMOR DE MI VIDA

Me gusta mi blog, aunque no parece gustarle a mucha gente, han pasado muy poquitos por aquí, pero eso visto desde otro punto de vista resulta mejor, es más privado, más íntimo.
 Estuve releyendo mis últimas entradas y me doy cuenta que menos mal que escribí esos sueños tan bonitos o que yo los sentía así por lo menos al soñarlos, porque sinceramente ya no los recordabaa, fue como leer algo que le ocurrió a otra persona, pero me gustó saber que fue a mí a quien me ocurrió y que eso me hizo feliz.
 Actualmente estoy soñando aún, porque hacía casi un mes que no tomaba mi antidepresivo y por lo tanto como siempre los sueños aparecen y siempre son bellos o por lo menos agradables y me siento bien en ellos. Es raro porque anoche mismo soñé con mi ex marido, con quien en la vida consciente estoy bastante mal, todos mis recuerdos de él son negativos y sinceramente no quiro verlo ni en una foto. Y sin embargo muchas noches en la semana, sueño con él y de ninguna manera son sueños negativos. Tampoco son de situaciones vividas felices, porque casi no las hubo, pero mi inconsciente vaya a saber por qué razón elabora momentos y circunstancias donde somos felices, a veces están las dos nenas, a veces solamente una e incluso he llegado a tener sueños románticos y hasta eróticos con él. Algo que en la vida real es absolutamente imposible que yo quiera imaginar, todo lo contrario. Yo quiero soñar con otra persona, con un hombre que extraño, al que quise mucho, mucho tiempo y que como es casado y no separado como yo, nunca hemos podido realizar esa unión que por lo menos yo hubiese querido. Bien, con este hombre no sueño jamás.
 Con él, Juan Carlos, me pasó algo extraño respecto de los sueños. Lo conocí en mi adolescencia y durante seis meses tuvimos un noviazgo de aquellos años donde todo era muy puro y no se llegaba al sexo hasta después de un tiempo bastante prudencial. Luego de eso nos separamos, pero de una manera traumática, fue una separación no buscada por nosotros, no querida. Mi padre tenía un trabajo que lo llevaba por todo el país y él vivía en el Chaco y en esa oportunidad a mi papá lo trajeron a trabajar a Buenos Aires, desde donde habíamos partido hacía dos años para el Chaco.
 Yo siempre creo que esa separación tan abrupta, tan agresiva, donde nos tuvieron que desenlazar literalmente el abrazo que nos dábamos al despedirnos, hizo que yo no pudiera olvidarlo nunca más. Nos escribimos un tiempo y luego, justamente el tiempo por lo menos en su caso, hizo su trabajo y él comenzó a salir con otra chica. Yo no, yo siempre amándolo a él.
 Después de dos años mas o menos estuve internada por una afección grave y una amiga para ayudarme a sentirme mejor nos trató de unir nuevamente y lo hizo porque al poco tiempo comencé a recibir correspondencia suya.
 Bien, yendo concretamente al sueño voy a decirles que voy a hablar aquí de un sueño de los llamados recurrentes. Fue a partir de esa época más o menos en que comencé a soñar con Juan Carlos muy seguido y siempre se repetía la misma situación con ribetes o adornos o circunstancias diferentes, pero el meollo del sueño era el mismo y era que nos encontrábamos ambos en un mismo lugar, una reunión, una fiesta o algún tipo de reunión de gente y yo sabía que él estaba, en mi sueño él también sabía que estaba yo y ambos queríamos acercarnos y vernos directamente y besarnos y hacíamos de todo para que eso ocurriera, me recuerdo corriendo entre un gentío infernal  por ejemplo, pero al fin, siempre algo o alguien se interponía y nunca, jamás pude reencontrarme con Juan Carlos en uno de esos sueños. Es de imaginar la frustración con la que me despertaba... hasta llegaba al llanto. Este sueño duró muchos, muchísimos años.
 Pero esta narración tiene un final y es el siguiente, pasaron los años, me separé de mi marido, pude reencontrarme con mi gran amor de toda la vida, tuvimos el encuentro que siempre soñé y me consta que él también lo deseaba y entonces recién después de ese encuentro en la vida real... se acabó para siempre el sueño recurrente!!
 Con esto quise además de contar algo que me sucedió a mí y fue muy hermoso al final, mostrar qué clara puede resultar la mente humana algunas veces y cómo hace todo lo posible para que realicemos aquello que nuestra mente y nuestro corazón nos piden a gritos. Mi mente se pasó muchos años diciéndome "tenés que volver a verlo pero en la realidad aquí no sirve, aquí no debe ser, debe ser en la vida consciente para que puedas olvidarte de ese trauma".
 Lo cierto es que en la mayoría de los sueños recurrentes la persona una vez realizado lo que sueña como imposible, deja de interesarle esa situación y continúa su vida normal.
 Pues bien, no es mi caso, lo mío fue diferente, dejé por supuesto de tener el sueño, ya no volví a soñar que nunca nos encontrábamos (claro, ya lo habíamos hecho), pero no pude superar el trauma de la separación traumática y seguí queriéndolo, amándolo desesperadamente hasta la actualidad, cuando es imposible ni siquiera ya hablarnos por teléfono (lo hicimos hasta hace un mes) porque está casado y su esposa lo vigila muchísimo y tiene hijos adolescentes y porque en definitiva no tiene nada de tiempo para mí, que sí lo tengo todo para él si quisiera o pudiera porque soy sola y no tengo hijos chicos.
 Esta es una historia de amor en el tiempo y a la distancia y que gracias a un sueño recurrente continuó en el tiempo sin poder terminar nunca de realizarse.

Sueño y llanto

Estuve estas noches soñando con mis muertos amados. Hacía mucho que no venían, mi hermano por ejemplo, anoche lo soñé y desperté llorando. La noche anterior soñé con papá y también desperté llorando. Y en esos sueños también estuvo mi hija y también la lloré. Quizás la tristeza que me traen estos días findeañeros haga que los recuerde en mis sueños, pero lo triste es que son sueños con angustia y esa angustia se desata en llanto, doliente, sufrido llanto. Hasta que despierto totalmente, me acomodo a la triste realidad y de a poco el lloro cede paso a la rutina.
 No quiero soñar así, quiero volver a soñar sueños felices, porque las noches son las únicas horas felices de mis días, no quiero perder ese tiempo valioso del soñar en colores, con sonidos musicales y rostros felices y soñar esos sueños que no quiero despertar cuando empiezo a notar que son sueños.
 Dios por favor...devolveme los sueños de alegría. Quiero soñar con mis muertos amados pero no quiero llorar porque no están al despertarme, no por favor...

Sueño islandés

Qué placer el sueño que tuve hoy al dormir una hermosa siesta en la tarde. Todo se desarrollaba en la vereda de mi supuesta casa, porque era distinta de cómo es en la realidad. En el sueño estaban mi madre joven, yo también joven y mi hija menor chiquita. Parece que estábamos en la vereda cuando vemos en la esquina un grupito pequeño de gente, nos acercamos y descubrimos que eran un matrimonio y una nenita, ellos cantaban y tocaban instrumentos raros y la nena jubaba a su lado. Me acerqué escuché y luego me decidí a hablarles, eran islandeses! Islandia un país del que siempre tuve una enorme curiosidad, mis únicas referencias eran las que hace Borges en sus obras y la cantante Björk, así es que me resultó más que sorprendente saber que eran de ese país. Yo los veía con aspecto como de gente oriental, es indudable que estaba equivocada y esto surgió en el sueño, porque hace un rato busqué en wikipedia detalles sobre Islandia y no tienen para nada ese origen sino noruego, quizás yo tenía la idea por la carita de Björk.
 Continuando con el sueño, parece que eran cantantes que estaban a punto de firmar un contrato importante con un productor y para ello debían estar en la vereda de enfrente, pero no podían ir no sé por qué causa y entonces yo me ofrecí a llevarlos, pero resultó que cuando nosotros llegamos ya habían estado otros artistas que le sacaron el lugar a ellos. Entonces yo decidí invitarlos a cenar a mi casa y nos hicimos amigos. Me da risa porque ellos querían comida elaborada, no comprada porque estaban hartos de comer comida comprada y yo que ya no cocino porque no me gusta tenía un serio problema para agasajar a mis raros invitados. Así es que como me aseguré de que quisieran comer carne vacuna bien argentina,  pedí que me trajeran de una parrilla la cena y así solucioné mi problema.
 Lo raro de este sueño es que yo no tenía seguridad si en realidad eran islandeses o extraterrestres, a veces miraba a la nena y parecía hacer cosas extrañas con luces y movimientos, en fin, esas cosas raras que aparecen en los sueños.
 Lo mejor de todo es lo bien que me sentía yo con esta gente y la empatía que se había entablado entre los tres o mejor dicho los cinco con mi hija y la de ellos, mi madre aparecía nada más como mera espectadora del tema sin actuación alguna.
 Me sucedió también algo que a veces solamente puedo hacer y es que me estoy despertando, me doy cuenta que es un sueño, pero como me siento tan bien soñando eso quiero continuarlo y digo tengo que seguir durmiendo para seguir soñando esto y lo logro!! No mucho, un ratito nada más, porque luego ya me doy cuenta del todo que es un sueño y siento como si ya no tiene la misma gracia de cuando estaba totalmente dormida y entonces decido despertarme.
 Lo primero que hice en cuanto me desperté fue venir a la computadora y buscar información sobre Islandia, era algo que necesitaba imperiosamente y luego venir a este blog a contar mi sueño antes de que se me vaya de la memoria, aunque no creo que suceda, en principio porque ya lo escribí y en segundo lugar porque fue muy vívido.
 Lo último que tengo para contar de este sueño es que la pareja parecía muy unida y que se amaban mucho, los vi en alguna oportunidad mimándose y eso y el hecho de que estuvieran tan lejos de su país, en el otro extremo del globo prácticamente y que no tuvieran casi nada material, me producía una inmensa ternura y deseo de ayudarlos, que es lo que hice de muy buen grado durante todo el sueño.
 No conozco a nadie de Islandia y creo que nunca conoceré, pero hoy más que nunca comprendo a Borges que tanto habla de ese país y sus habitantes en sus grandiosas obras. Siento como si los conociera y siento que son muy buena gente y que viven en un país hermoso.
 Por suerte parece que recuperé la memoria onírica y eso me gusta porque tengo la suerte de tener sueños muy agradables casi siempre desde hace un tiempo.