En fin, que no fue una buena noche y a cada rato me despertaba con temor a dormirme y no levantarme en mi horario establecido para ir a trabajar, a pesar de eso, la primera parte de la noche tuve un sueño extraño, extraño porque fue un sueño sexual pero donde no estaba presente el deseo de mi parte.
Me encontraba con una amiga de muchos años en una confitería y yo le contaba que le había dado trabajo a su ex marido y que lo había visto hacía muy poco. Ella enseguida me preguntaba dónde estaba y al saberlo por mí, iba a verlo. Yo los miraba desde lejos y veía cómo se quitaban la ropa. En un determinado momento me veo invitada por su marido a participar pero yo me niego, aduciendo una excusa, aunque yo sabía que el verdadero motivo era que no me parecía bien hacer algo entre los tres y el otro motivo muy importante era mi cuerpo al que yo consideraba que no debía exponer a la comparación con el de ella porque me sentía inferior.
Al fin yo me iba a un bar, la esperaba, ellos volvían ambos muy normales y se volvían a separar, creo que él se iba de viaje. Ningún comentario por parte de mi amiga y lo demás que recuerdo es que el lugar donde nos encontrábamos era concurrido, con muchos comercios, una especie de shopping, lugares que en la vida real no frecuento jamás. Tampoco es común que vea a mi amiga, de hecho hace años que no la veo, nos comunicamos por mail. Y con su ex marido tampoco, hemos hablado por teléfono hace muy poco por cuestiones laborales y nada más.
Lo que me llama la atención de este sueño es que yo no manifesté el más mínimo deseo, por eso es que no puedo decir que haya sido un sueño erótico, para nada, fue sexual porque en medio de él se daba una relación donde yo veía una desnudez que no tenía nada de pornográfica ni excitante, era casi artística, me recuerda ahora una obra de Magritte, algo un poco surrealista donde los amantes se ven como enroscados pero en un sin fin de colores pastel rosas y celestes que apenas deja entrever las figuras humanas.
Yo creo que este sueño tiene que ver con mi vida en cuanto a que muchas veces me digo a mí misma que estoy dejando pasar la vida sin vivirla, observando desde este lugar siempre encerrada cómo viven los demás y yo sin participar de eso tan importante que es nada menos que vivir. El sexo es la representación más clara de la vida y yo en el sueño me negaba a participar de él, en la realidad me niego a participar de la vida.
Me levanté a las seis, desayuné con mi hija que al fin no fue a trabajar porque está engripada y volví a dormir, esta vez tuve otro sueño. Mi hija y yo nos íbamos de vacaciones y nos hospedábamos en un departamento alquilado. Pero era muy feo el lugar, casi un conventillo, las habitaciones del departamento estaban muy unidas con las demás, todo era feo, viejo, antiguo y desordenado. Aunque yo no me quejaba y mi hija tampoco porque era chiquita, yo en el fondo pensaba en qué lugar tan feo había alquilado, pudiendo hacerlo en uno mucho mejor y mi hija acostumbrada como está, en la realidad, a hospedarse en preciosos hoteles cada vez que sale de viaje y lo hace seguido, no decía nada, claro era una nena. Luego íbamos a comprar ropa pero también era un lugar feo, desordenado, casi sucio, donde al fin no comprábamos nada pero dejábamos encargado algo para mí y algo para la nena.
En fin, en este caso no entiendo muy bien el significado del sueño, quizás nuevamente llevado a mi vida actual, una vida en la que podría vivir mucho mejor de lo que vivo pero no lo hago por falta de interés en la vida misma. Siempre lo pienso, podría arreglar muy bien mi casa, pero no lo hago por no tener deseos de iniciar trabajos de refacción y entonces vivo con muchos problemas en la casa porque no tengo ganas de hacer nada, salvo estar frente a esta computadora y descansar.
A esta altura de quien se atreva a leer esto no creo que tenga dudas de que soy una persona depresiva, con muchas necesidades no satisfechas pero escondidas debajo de una negación de mi libido provocada por mi depresión y de una inclinación a tánatos, la muerte del mismo origen.
O soñé así por todo ello o porque estoy con una gripe en ciernes que me hizo tomar medicación extra la cual me provocó estos sueños tan poco agradables a diferencia de la mayoría de los que venía soñando últimamente.
Me animaré a dejar esto publicado? No lo sé, puede malinterpretarse... aunque nadie pasa por aquí... ya veré...
Pasaron unos minutos y mientras leía lo escrito soñaba con otro sueño que tuve respecto a mi hija cuando era chica y una amiga a quienes el padre de su amiga y mi ex marido y yo le íbamos a comprar uniformes del colegio que parece eran carísimos. Lo raro es que esa amiguita en la realidad no iba al mismo colegio que mi hija y nunca podría haberse comprado uniformes tan caros. Pero como siempre digo en los sueños se manifiestan con símbolos lo que sucede en la realidad. Lo que pasa es que hace unos días me entero que esa amiga se compró un auto, por supuesto con su trabajo porque hace rato que trabaja muy bien y ha podido salir de la vida que llevaba muy humilde con sus padres.
Yo he pensado varias veces en ella en estos días y me decía cómo es la vida, y qué suerte que ella pudo salir de esa situación aunque sea con mucho sacrificio quizás, pero siempre recordé lo pobres que fueron cuando ella era chiquita. Ahora en el sueño se manifiesta esa situación, la incredulidad de que L. pudiera comprarse uniforme de colegio bueno, en la realidad auto, cuando en el pasado eso era imposible.
Raros mis sueños de hoy, en el fondo no me gustó ninguno. Lo que veo sí es que tengo una actividad onírica importante y más cuando duermo muchas horas como anoche que me acosté temprano. ¿Por qué será que sueño tanto? Creo entrever que es porque estoy muy sola y hablo solo con mi hija que en realidad es un sólo escucharla, no expreso lo que siento o lo que me pasa, salvo que me ponga a escribir en mis blogs, pero estos últimos días estuve rehaciendo diseños más que escribir, lo cual quizás sea el motivo.
Nota. No pude encontrar la obra de Magritte. Subí otra que se asemeja a mi imagen del sueño, sin las hojas, claro.
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