Casi sin sueños

Nuevamente estoy tomando mi antidepresivo y por lo tanto casi no recuerdo mis sueños, aunque ayer algo recordè del que tuve por la noche pero me provocó angustia porque parece que había llegado mi hija a mi casa, mi hija àngel, la que está en el Cielo, y yo no estaba entonces le decía a todo el mundo por què no le dijeron que me esperara, que no se fuera sin que yo pudiera verla. Fue bastante angustiante, pero eso fue todo.
 La pena tomando este medicamento es que ya no tengo los lindos sueños que tenía, cargados de colores y mucha acción en ellos, inclusive con sentimientos de amor y de ternura.
 Me gustaba mucho irme a dormir en ese tiempo, cuando sabía que seguramente mi noche sería feliz porque algún divague onírico vendría a alegrar mis horas de sueño.

La imagen de la entrada pertenece al artista plàstico Jim Warren.

UN SUEÑO RECURRENTE Y EL AMOR DE MI VIDA

Me gusta mi blog, aunque no parece gustarle a mucha gente, han pasado muy poquitos por aquí, pero eso visto desde otro punto de vista resulta mejor, es más privado, más íntimo.
 Estuve releyendo mis últimas entradas y me doy cuenta que menos mal que escribí esos sueños tan bonitos o que yo los sentía así por lo menos al soñarlos, porque sinceramente ya no los recordabaa, fue como leer algo que le ocurrió a otra persona, pero me gustó saber que fue a mí a quien me ocurrió y que eso me hizo feliz.
 Actualmente estoy soñando aún, porque hacía casi un mes que no tomaba mi antidepresivo y por lo tanto como siempre los sueños aparecen y siempre son bellos o por lo menos agradables y me siento bien en ellos. Es raro porque anoche mismo soñé con mi ex marido, con quien en la vida consciente estoy bastante mal, todos mis recuerdos de él son negativos y sinceramente no quiro verlo ni en una foto. Y sin embargo muchas noches en la semana, sueño con él y de ninguna manera son sueños negativos. Tampoco son de situaciones vividas felices, porque casi no las hubo, pero mi inconsciente vaya a saber por qué razón elabora momentos y circunstancias donde somos felices, a veces están las dos nenas, a veces solamente una e incluso he llegado a tener sueños románticos y hasta eróticos con él. Algo que en la vida real es absolutamente imposible que yo quiera imaginar, todo lo contrario. Yo quiero soñar con otra persona, con un hombre que extraño, al que quise mucho, mucho tiempo y que como es casado y no separado como yo, nunca hemos podido realizar esa unión que por lo menos yo hubiese querido. Bien, con este hombre no sueño jamás.
 Con él, Juan Carlos, me pasó algo extraño respecto de los sueños. Lo conocí en mi adolescencia y durante seis meses tuvimos un noviazgo de aquellos años donde todo era muy puro y no se llegaba al sexo hasta después de un tiempo bastante prudencial. Luego de eso nos separamos, pero de una manera traumática, fue una separación no buscada por nosotros, no querida. Mi padre tenía un trabajo que lo llevaba por todo el país y él vivía en el Chaco y en esa oportunidad a mi papá lo trajeron a trabajar a Buenos Aires, desde donde habíamos partido hacía dos años para el Chaco.
 Yo siempre creo que esa separación tan abrupta, tan agresiva, donde nos tuvieron que desenlazar literalmente el abrazo que nos dábamos al despedirnos, hizo que yo no pudiera olvidarlo nunca más. Nos escribimos un tiempo y luego, justamente el tiempo por lo menos en su caso, hizo su trabajo y él comenzó a salir con otra chica. Yo no, yo siempre amándolo a él.
 Después de dos años mas o menos estuve internada por una afección grave y una amiga para ayudarme a sentirme mejor nos trató de unir nuevamente y lo hizo porque al poco tiempo comencé a recibir correspondencia suya.
 Bien, yendo concretamente al sueño voy a decirles que voy a hablar aquí de un sueño de los llamados recurrentes. Fue a partir de esa época más o menos en que comencé a soñar con Juan Carlos muy seguido y siempre se repetía la misma situación con ribetes o adornos o circunstancias diferentes, pero el meollo del sueño era el mismo y era que nos encontrábamos ambos en un mismo lugar, una reunión, una fiesta o algún tipo de reunión de gente y yo sabía que él estaba, en mi sueño él también sabía que estaba yo y ambos queríamos acercarnos y vernos directamente y besarnos y hacíamos de todo para que eso ocurriera, me recuerdo corriendo entre un gentío infernal  por ejemplo, pero al fin, siempre algo o alguien se interponía y nunca, jamás pude reencontrarme con Juan Carlos en uno de esos sueños. Es de imaginar la frustración con la que me despertaba... hasta llegaba al llanto. Este sueño duró muchos, muchísimos años.
 Pero esta narración tiene un final y es el siguiente, pasaron los años, me separé de mi marido, pude reencontrarme con mi gran amor de toda la vida, tuvimos el encuentro que siempre soñé y me consta que él también lo deseaba y entonces recién después de ese encuentro en la vida real... se acabó para siempre el sueño recurrente!!
 Con esto quise además de contar algo que me sucedió a mí y fue muy hermoso al final, mostrar qué clara puede resultar la mente humana algunas veces y cómo hace todo lo posible para que realicemos aquello que nuestra mente y nuestro corazón nos piden a gritos. Mi mente se pasó muchos años diciéndome "tenés que volver a verlo pero en la realidad aquí no sirve, aquí no debe ser, debe ser en la vida consciente para que puedas olvidarte de ese trauma".
 Lo cierto es que en la mayoría de los sueños recurrentes la persona una vez realizado lo que sueña como imposible, deja de interesarle esa situación y continúa su vida normal.
 Pues bien, no es mi caso, lo mío fue diferente, dejé por supuesto de tener el sueño, ya no volví a soñar que nunca nos encontrábamos (claro, ya lo habíamos hecho), pero no pude superar el trauma de la separación traumática y seguí queriéndolo, amándolo desesperadamente hasta la actualidad, cuando es imposible ni siquiera ya hablarnos por teléfono (lo hicimos hasta hace un mes) porque está casado y su esposa lo vigila muchísimo y tiene hijos adolescentes y porque en definitiva no tiene nada de tiempo para mí, que sí lo tengo todo para él si quisiera o pudiera porque soy sola y no tengo hijos chicos.
 Esta es una historia de amor en el tiempo y a la distancia y que gracias a un sueño recurrente continuó en el tiempo sin poder terminar nunca de realizarse.

Sueño y llanto

Estuve estas noches soñando con mis muertos amados. Hacía mucho que no venían, mi hermano por ejemplo, anoche lo soñé y desperté llorando. La noche anterior soñé con papá y también desperté llorando. Y en esos sueños también estuvo mi hija y también la lloré. Quizás la tristeza que me traen estos días findeañeros haga que los recuerde en mis sueños, pero lo triste es que son sueños con angustia y esa angustia se desata en llanto, doliente, sufrido llanto. Hasta que despierto totalmente, me acomodo a la triste realidad y de a poco el lloro cede paso a la rutina.
 No quiero soñar así, quiero volver a soñar sueños felices, porque las noches son las únicas horas felices de mis días, no quiero perder ese tiempo valioso del soñar en colores, con sonidos musicales y rostros felices y soñar esos sueños que no quiero despertar cuando empiezo a notar que son sueños.
 Dios por favor...devolveme los sueños de alegría. Quiero soñar con mis muertos amados pero no quiero llorar porque no están al despertarme, no por favor...

Sueño islandés

Qué placer el sueño que tuve hoy al dormir una hermosa siesta en la tarde. Todo se desarrollaba en la vereda de mi supuesta casa, porque era distinta de cómo es en la realidad. En el sueño estaban mi madre joven, yo también joven y mi hija menor chiquita. Parece que estábamos en la vereda cuando vemos en la esquina un grupito pequeño de gente, nos acercamos y descubrimos que eran un matrimonio y una nenita, ellos cantaban y tocaban instrumentos raros y la nena jubaba a su lado. Me acerqué escuché y luego me decidí a hablarles, eran islandeses! Islandia un país del que siempre tuve una enorme curiosidad, mis únicas referencias eran las que hace Borges en sus obras y la cantante Björk, así es que me resultó más que sorprendente saber que eran de ese país. Yo los veía con aspecto como de gente oriental, es indudable que estaba equivocada y esto surgió en el sueño, porque hace un rato busqué en wikipedia detalles sobre Islandia y no tienen para nada ese origen sino noruego, quizás yo tenía la idea por la carita de Björk.
 Continuando con el sueño, parece que eran cantantes que estaban a punto de firmar un contrato importante con un productor y para ello debían estar en la vereda de enfrente, pero no podían ir no sé por qué causa y entonces yo me ofrecí a llevarlos, pero resultó que cuando nosotros llegamos ya habían estado otros artistas que le sacaron el lugar a ellos. Entonces yo decidí invitarlos a cenar a mi casa y nos hicimos amigos. Me da risa porque ellos querían comida elaborada, no comprada porque estaban hartos de comer comida comprada y yo que ya no cocino porque no me gusta tenía un serio problema para agasajar a mis raros invitados. Así es que como me aseguré de que quisieran comer carne vacuna bien argentina,  pedí que me trajeran de una parrilla la cena y así solucioné mi problema.
 Lo raro de este sueño es que yo no tenía seguridad si en realidad eran islandeses o extraterrestres, a veces miraba a la nena y parecía hacer cosas extrañas con luces y movimientos, en fin, esas cosas raras que aparecen en los sueños.
 Lo mejor de todo es lo bien que me sentía yo con esta gente y la empatía que se había entablado entre los tres o mejor dicho los cinco con mi hija y la de ellos, mi madre aparecía nada más como mera espectadora del tema sin actuación alguna.
 Me sucedió también algo que a veces solamente puedo hacer y es que me estoy despertando, me doy cuenta que es un sueño, pero como me siento tan bien soñando eso quiero continuarlo y digo tengo que seguir durmiendo para seguir soñando esto y lo logro!! No mucho, un ratito nada más, porque luego ya me doy cuenta del todo que es un sueño y siento como si ya no tiene la misma gracia de cuando estaba totalmente dormida y entonces decido despertarme.
 Lo primero que hice en cuanto me desperté fue venir a la computadora y buscar información sobre Islandia, era algo que necesitaba imperiosamente y luego venir a este blog a contar mi sueño antes de que se me vaya de la memoria, aunque no creo que suceda, en principio porque ya lo escribí y en segundo lugar porque fue muy vívido.
 Lo último que tengo para contar de este sueño es que la pareja parecía muy unida y que se amaban mucho, los vi en alguna oportunidad mimándose y eso y el hecho de que estuvieran tan lejos de su país, en el otro extremo del globo prácticamente y que no tuvieran casi nada material, me producía una inmensa ternura y deseo de ayudarlos, que es lo que hice de muy buen grado durante todo el sueño.
 No conozco a nadie de Islandia y creo que nunca conoceré, pero hoy más que nunca comprendo a Borges que tanto habla de ese país y sus habitantes en sus grandiosas obras. Siento como si los conociera y siento que son muy buena gente y que viven en un país hermoso.
 Por suerte parece que recuperé la memoria onírica y eso me gusta porque tengo la suerte de tener sueños muy agradables casi siempre desde hace un tiempo.

Días y noches sin sueños

Había vuelto a tener sueños, de los unos y de los otros, pero hace unos días nuevamente retomé la ingesta de la medicación antidepresiva y lamentablemente olvido mis sueños. Digo que lo lamento, porque verdaderamente me encanta soñar. He tenido sueños tan agradables últimamente, es raro, porque todo lo que no me pasa en la vida, me pasaba en los sueños. Allí vivía verdaderas fantasías de todo tipo, de viajes, de volver a ser joven y linda, reconocerme vestida como lo hacía antes, en mis trabajos anteriores, con mis hijas chicas...las dos... sobre todo eso, las dos presentes en mi vida onírica y también por qué no decirlo, sueños de amor y hasta eróticos.
 Realmente hasta que retomé el tratamiento, ir a dormir era no solamente el placer de descansar sino el de saber que algo hermoso, bello y agradable viviría, lo único feo era el despertar, la realidad, la vida misma.
 Por eso volví a tomar el antidepresivo, pero vuelvo a repetir lo que dije en otra entrada, no sé si vale la pena vivir una realidad feliz originada en lo químico únicamente, mi fantasía onírica, mis sueños logrados naturalmente me resarcían, pero parece que debo renunciar a mis sueños, oníricos y reales también. Eso está pasando en mi vida actualmente.

VOLVIERON LOS RECUERDOS DE LOS SUEÑOS Y CATARSIS

                                                                                     

Por suerte he recuperado mi capacidad de recordar los sueños, inclusive a veces lo hago hasta varios días o para siempre como un hecho común. Antes de anoche por ejemplo, soñé con mi antiguo trabajo y con muchas personas que allí conocí y fue agradable reencontrarme con ellas en el sueño.

 Además he notado que puedo soñar, despertarme, tomar agua, ir al baño, estar bien consciente y luego volverme a acostar y seguir soñando, otra cosa, pero sigo soñando.

 Yo lo atribuyo a una de dos cosas, o que no estoy tomando una dosis más de un medicamento que me habían recetado que creo era el causante de la pérdida de la memoria de los sueños, o bien que he retomado arduamente mi trabajo en los blogs y eso hace que me exprese ampliamente aunque no tenga con quien hablar o comunicarme de otra manera. Escribir en mis blogs es mi manera de despejar mi mente de mi problemática diaria, de mis ansiedades, de mis conflictos, de mis necesidades y de mis emociones. No lo hago con ninguna persona porque he decidido voluntariamente aislarme lo más posible de la gente, de la sociedad en general. Llegó un momento en que sentí que tanta presión social me alteraba sobremanera, el trabajo, las relaciones que éste genera, las amistades, el consumismo, en fin, hasta la situación de vecindad me molesta. Ahora por ejemplo me estoy sintiendo presionada por un vecino que necesita que le preste la parte de garage que me queda libre para su auto, ya que su hijo se separó y dejar el auto en la calle es un riesgo. Lo veo como algo razonable, el problema es que hace rato que esa puerta no se usa y se me perdió la llave, o sea que mañana tengo que ponerme a buscar esa llave a cualquier costa, porque le ofrecí que si no hagan una cerradura nueva y sacamos dos juegos. Aunque parezca mentira, todo ese embrollo, a mí ... me genera presión, además que el hijo ya vino a mi casa a pedirme asesoramiento por su divorcio y tengo que conseguirle una dirección, bla bla bla, que ya estoy cansada, que no quiero más atender pedidos de nadie, que no quiero que nadie me moleste, que todos me dejen en paz, eso es lo que quiero. Vivir en mi casa encerrada, con mi hija que casi todo el día está fuera de casa a veces y otras solamente la tarde.

 En fin, no sé si esto será comprensible para el resto de la gente, pero es mi realidad y es la forma en que quiero vivir.

 A veces como la semana pasada me da pena no animarme a salir a enfrentar al mundo y sus problemas y eso que era para viajar y encontrarme con unos amigos queridísimos del interior, pero así fue, no me dieron las fuerzas. Necesito mucha motivación y si no la tengo no arranco. Me quedo aquí y así lo prefiero.

 Una de las cosas que más disfruto hacer además de estar en la computadora armando mis blogs, es dormir, cuando llega la noche y me acuesto y apago la luz y todo está en absoluto silencio y oscuridad siento un placer inenarrable. A veces quisiera alargar un poco esa vigilia previa al sueño para disfrutar del placer, pero la mayoría de las veces me duermo a los pocos minutos. Al levantarme siento rechazo por el día. Yo sé que esto no es normal y que se llama depresión, pero por ahora la estoy manejando con una sola dosis de medicación que me dio el psiquiatra, veré después. No necesito mucho más para estar feliz, tranquila, no lo necesito, entonces para qué más? Si somos una familia de dos personas nada más? y con mi hija cumplo en todo lo que me necesita, además ya está grande, ya hice la mayoría de lo que tenía que hacer.

 Bueno, comencé con los sueños y terminé contando la historia de mi vida, dejo esta entrada aquí, realmente no sé qué imagen buscar para todo lo contado, a lo mejor subo una que me guste aunque no tenga nada que ver, total esto lo miro yo y nadie más.

Ya no recuerdo mis sueños, una lástima ...

Hace tiempo que no puedo acceder a este blog para contar uno de mis sueños como lo hacía antes. Es que he dejado de recordar lo que soñaba. No puedo saber qué mecanismo se produjo en mi mente como para olvidar desde hace un tiempo casi todo lo que sueño.

Pienso que a lo mejor es que he estado con muchas preocupaciones cotidianas, muchos problemas que resolver, no sé, pero me da pena porque recordar esos sueños tan bonitos que tenía casi todos los días era uno de mis entretenimientos favoritos. Además que ir a dormir significaba no solamente ir a descansar sino la incógnita de saber con qué sueño me encontraría esta noche, por qué lugares mágicos me llevaría mi mente y me haría vivir historias de fantasía algunas inimaginables, otras dulces, otras eróticas y muy pocas veces tenía sueños angustiantes. Esto fue el último tiempo antes de que desaparecieran hace más o menos tres meses, porque mucho antes todos mis sueños eran muy angustiantes y fue allí cuando me despertaba llorando todas las mañanas, motivo por el cual consulté al médico y me dio un ansiolítico.

Quizás sea eso lo que ahora me impide recordar mis sueños, apenas lo hago los primeros segundos pero luego desaparece enseguida el recuerdo y esto me apena pero no lo puedo remediar.

Por eso, los divagues oníricos quizás tomen un giro más cientificista desde ahora, ya que buscaré material para informar sobre todas las fases y cuestiones relativas al sueño, un tema que como notarán siempre me fascinó.