Por suerte he recuperado mi capacidad de recordar los sueños, inclusive a veces lo hago hasta varios días o para siempre como un hecho común. Antes de anoche por ejemplo, soñé con mi antiguo trabajo y con muchas personas que allí conocí y fue agradable reencontrarme con ellas en el sueño. Además he notado que puedo soñar, despertarme, tomar agua, ir al baño, estar bien consciente y luego volverme a acostar y seguir soñando, otra cosa, pero sigo soñando.
Yo lo atribuyo a una de dos cosas, o que no estoy tomando una dosis más de un medicamento que me habían recetado que creo era el causante de la pérdida de la memoria de los sueños, o bien que he retomado arduamente mi trabajo en los blogs y eso hace que me exprese ampliamente aunque no tenga con quien hablar o comunicarme de otra manera. Escribir en mis blogs es mi manera de despejar mi mente de mi problemática diaria, de mis ansiedades, de mis conflictos, de mis necesidades y de mis emociones. No lo hago con ninguna persona porque he decidido voluntariamente aislarme lo más posible de la gente, de la sociedad en general. Llegó un momento en que sentí que tanta presión social me alteraba sobremanera, el trabajo, las relaciones que éste genera, las amistades, el consumismo, en fin, hasta la situación de vecindad me molesta. Ahora por ejemplo me estoy sintiendo presionada por un vecino que necesita que le preste la parte de garage que me queda libre para su auto, ya que su hijo se separó y dejar el auto en la calle es un riesgo. Lo veo como algo razonable, el problema es que hace rato que esa puerta no se usa y se me perdió la llave, o sea que mañana tengo que ponerme a buscar esa llave a cualquier costa, porque le ofrecí que si no hagan una cerradura nueva y sacamos dos juegos. Aunque parezca mentira, todo ese embrollo, a mí ... me genera presión, además que el hijo ya vino a mi casa a pedirme asesoramiento por su divorcio y tengo que conseguirle una dirección, bla bla bla, que ya estoy cansada, que no quiero más atender pedidos de nadie, que no quiero que nadie me moleste, que todos me dejen en paz, eso es lo que quiero. Vivir en mi casa encerrada, con mi hija que casi todo el día está fuera de casa a veces y otras solamente la tarde.
En fin, no sé si esto será comprensible para el resto de la gente, pero es mi realidad y es la forma en que quiero vivir.
A veces como la semana pasada me da pena no animarme a salir a enfrentar al mundo y sus problemas y eso que era para viajar y encontrarme con unos amigos queridísimos del interior, pero así fue, no me dieron las fuerzas. Necesito mucha motivación y si no la tengo no arranco. Me quedo aquí y así lo prefiero.
Una de las cosas que más disfruto hacer además de estar en la computadora armando mis blogs, es dormir, cuando llega la noche y me acuesto y apago la luz y todo está en absoluto silencio y oscuridad siento un placer inenarrable. A veces quisiera alargar un poco esa vigilia previa al sueño para disfrutar del placer, pero la mayoría de las veces me duermo a los pocos minutos. Al levantarme siento rechazo por el día. Yo sé que esto no es normal y que se llama depresión, pero por ahora la estoy manejando con una sola dosis de medicación que me dio el psiquiatra, veré después. No necesito mucho más para estar feliz, tranquila, no lo necesito, entonces para qué más? Si somos una familia de dos personas nada más? y con mi hija cumplo en todo lo que me necesita, además ya está grande, ya hice la mayoría de lo que tenía que hacer.
Bueno, comencé con los sueños y terminé contando la historia de mi vida, dejo esta entrada aquí, realmente no sé qué imagen buscar para todo lo contado, a lo mejor subo una que me guste aunque no tenga nada que ver, total esto lo miro yo y nadie más.
