Perdida en la ciudad

Anoche tuve un sueño pesadillezco, yo les llamo así a los que me producen algo de angustia sin llegar a ser horrorosos. Me angustiaba  porque me había perdido de mi casa. Recuerdo que mi hija mayor era chiquita y yo me iba de mi casa dejándola con mi mamá, parece que yo estaba cansada y me iba no sé adónde por una semana, a quedarme en un hotel sola creo. Hasta que pensé tanto en mi nena y me dio culpa y quise volver a verla y estar con ella, pero ni bien iniciado el trayecto me perdí en el camino y recorrí muchos lugares desconocidos, bastante tenebrosos, oscuros, con gente con cara de peligrosa, en algunos casos no lo eran tanto y se mostraban amables conmigo, yo creo que ya demasiado, pero también pasaba que en alguno de esos casos me hacía medio amiga de esa gente. Recuerdo bien una parte en que entraba en un lugar absolutamente lleno de neblina blanca, tanta que no se vía absolutamente nada, creo haber visto allí a un hombre joven bien vestido y bastante apuesto que me tendía la mano para seguir y gracias a él yo pasaba la neblina y volvía a ver la ciudad. Tanto de golpe me encontraba en un sector de la ciudad absolutamente innundado como otras veces en lugares que me resultaban conocidos pero que yo sabía que si estaba allí todavía me faltaba mucho para llegar a la estación de trenes principal que parece era mi objetivo para tomar el tren y llegar a mi casa.
 La verdad no recuerdo si llegué o no a mi casa, creo que no porque no hay imágenes de que me encontrase viajando ya en terreno conocido cerca de mi casa y más tranquila porque eso sucedía, pero sí me parece haber vuelto a ver a mi chiquita y sentir un gran sentimiento de culpa por haberla dejado y haberme ido yo y sentía que todas las penurias que había pasado eran por eso.
 Digo que el sueño es una pesadilla por la angustia que yo sentía mientras soñaba por creer ante cada vuelta de esquina o cruzar de calle o pasadizo que me encontraría con algún lugar reconocible y darme cuenta cuando llegaba que seguía en lugar lejano, incluso recuerdo haber pensado que estaba dando vueltas en círculos y que una vez por lo menos estuve dos veces en el mismo lugar.
 Ahora que lo recuerdo no me parece tan pesadillezco pero cuando lo soñaba lo peor era la angustia de querer llegar a mi casa y no encontrar el camino y de ese modo cada vez estaba menos tiempo sin mi nena.
 Lo bueno que recuerdo del sueño es esa escena de la niebla blanca total y el hombre simpático y amable que me hizo pasar porque no veía literalmente nada.
 Creo que este sueño es bastante fácil de descifrar para mí, se trata del camino que busco para reencontrarme con mi hijita fallecida, yo sueño con reencontrarme con ella en el Cielo, esa es una esperanza que tengo desde el mismo instante en que partió y de eso se van a cumplir en un mes diecisiete años. Creo que el sueño me muestra simbólicamente todo el camino que estoy recorriendo en este tiempo, un camino que me lleva a todas partes menos a la casa donde está mi hija (el Cielo, la Casa celestial), la parte de la neblina y el hombre amable es la menos simbólica, casi diría que es el mismísimo Jesús con el que sueño que en realidad me ayuda a seguir el camino aunque pasando por esa neblina que no sé si es el Cielo o un tiempo de absoluta ceguera de la realidad en que realmente no sabía cómo salir de ella. Eso me pasó y creo que Jesús me ayudó y yo ahora lo sueño de esa manera.
 En realidad aunque fue un poco angustiante y parece una pesadilla ahora no lo siento tanto así y sí sin embargo un sueño muy rico en escenas de lugares, sentimientos y personajes, porque en ese largo trayecto que recorría me encontraba con mucha gente, casi todos hombres.
 He llegado a la conclusión que desde que me propuse impulsar mi mente a soñar, ya que cada noche lo pienso, no el sueño que voy a tener sino me digo frases como "espero soñar mucho y algo muy lindo", lo he hecho mucho más, recuerdo más cada sueño y además tengo una vida onírica muy rica, muy profusa, muy cargada de simbología y de significantes.
 Esto de verdad me gusta mucho, porque es como vivir cada noche dentro de una película, yo lo vivo como real, pero al despertarme es como haber sido la protagonista de un gran film. Me enorgullece tener sueños tan vívidos y tan simbólicos, es una señal de que mi cerebro trabaja mucho y eso es bueno, le hace bien a mis neuronas y por lo tanto mientras las haga trabajar constantemente estoy previniendo enfermedades muy nocivas como por ejemplo el alzheimer.
 Al fin de todo me gustó mi sueño pesadillezco, viví por una noche dentro de una película de suspenso.
 Un detalle que olvidaba, la ciudad era sin ninguna duda Buenos Aires.

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La imagen pertenece a la obra Perdida en la Ciudad y creo que su autora se llama Carolina Smith. Fue tomada del blog Hablando del asunto donde no está claro el nombre de la pintora. Mis disculpas, pero la obra era perfecta para ilustrar este sueño. Gracias. Melan.

Sueño Apocalíptico

Anoche tuve un sueño abrumador y extraño que no llegó a ser una pesadilla, porque yo no me sentía aterrorizada, era como si lo que estaba ocurriendo yo sabía que sucedería y también sabía que solamente tenía que protegerme con unas toallas y con eso estaría a salvo.´


Sí, a salvo, porque lo terrible que pasaba era que caían del cielo precedidas de enormes nubes negras, unas también enormes bolas de fuego que pasaban sobre nuestras cabezas cubiertas por esas toallas, que así mojadas eran nuestra única manera de protegernos y eran útiles porque realmente lo hacían. Aunque según recuerdo creo que lo hacían porque ya sabíamos que estábamos entre los elegidos a salvarnos. Cuando hablo de nosotros, me refiero a mi papá y mi mamá que eran muy jóvenes, mi hermano que aún era chiquito y yo que era adulta pero joven. No se encontraban en mi sueño mis dos hijas, quizás porque yo estoy segura que ellas ya están a salvo. Porque sinceramente... yo creo que soñé con el Apocalipsis. Esto lo creo porque hace muy poco recibí un mail sobre este tema, bastante fuerte fue para mí, porque daba una fecha cierta sobre este hecho, el 21 de diciembre del 2012, y aunque traté de tomarlo sin mucha seriedad, seguramente ha quedado guardado en mi inconsciente y desde allí anoche brotó en forma de grandiosas bolas de fuego que alguien arrojaba desde unas inmensas nubes negras en el cielo.


Espero que esto sea sólo un sueño, porque no me asusta el posible Apocalipsis, no creo que ocurra tan pronto, pero sí me asustan las nubes negras.


Hace unos años tuve una premonición con una nube negra sobre mi cabeza y un gran dolor con una gran partida de mi vida de uno de los seres que más amo, tan sólo unos días después de haber sentido esa nube muy fuerte sobre mí.


Ruego a Dios para que nunca jamás se repita en mi vida otro hecho como ese, porque si así fuera ya no podría sobrevivirlo y quizás todavía me necesitarían mucho más... Dios! No! No puedo pensar eso! Todo fue tan sólo un sueño producto de mi inconsciente por el mail, nada más.

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Nota de la administradora: Este sueño es del mes de junio pero por un error al querer modificar algo  terminé publicándolo en el día de hoy. Pero en realidad es de hace tres meses.

Sueños cargados de imágenes, situaciones y significados

 Anoche tuve dos sueños. Uno con Juan Carlos. No me dejó satisfecha. Porque por un lado estaba bueno verlo nuevamente y sobre todo verlo cuando éramos muy jovencitos.
 Parece que nos reuníamos todos otra vez, contábamos que habían pasado treinta y cinco años pero no se nos notaba en absoluto en las caras ni en los cuerpos en general, seguíamos teniendo las figuras adolescentes que fueron tan lindas.
 Lo malo del sueño es que Juan Carlos parecía enojado conmigo, me evitaba, me eludía, yo pensaba en lo bueno que había sido esa oportunidad para encontrarnos y volver a vivir lo vivido y resultaba que él no me prestaba atención o peor, se notaba que adrede se alejaba de mí. Todos mis compañeros me preguntaban sobre el encuentro con él, era como si todos estuvieran entre muchas cosas también atentos al reencuentro de "la parejita del curso" y yo tenía que decirles que no había podido hablar con él.
 Después aparecían esas cosas muy locas que se ven sólo en sueños, como que alguien había llevado un frasquito en el que cuando nos separamos había puesto un capullo y treinta y cinco años después se había formado un gallito, era exactamente un gallo pero chiquito, tanto que entraba en un frasquito y yo me maravillaba de cómo había podido transformarse en ese lindo gallito y vivir encerrado allí tantos años.
 Bueno, eso fue más o menos todo en este sueño que cuando me desperté estaba un tanto angustiada y todo se debía a la negativa de Juanqui de hablar conmigo. Más adelante lo descifraré porque no quiero olvidarme el otro que me hizo sentir bastante mejor por un lado por lo menos.

En el otro sueño que indudablemente lo soñé ya de mañana después que me volvía a acostar a las 7, tenía que ver con un amigo mío muy querido a quien veo de vez en cuando por cuestiones de trabajo, ambos tenemos la misma profesión y con el cual tuvimos un pequeño affaire hace unos años. Luego eso pasó y seguimos la amistad.
 En el sueño me sentí atraída no sólo romántica sino sexualmente por él y el correspondía a esto, pero no podíamos concretar nuestro encuentro porque estábamos en un lugar muy custodiado, era como si se hubiera instalado en el país un régimen superdictatorial que nos obligaba hasta por dónde teníamos que caminar en la calle.
 Se daba la situación de que yo necesitaba bañarme y él tenía habitaciones especiales con baño incluído porque tenía un cargo importante, que de hecho lo tuvo en la realidad,  adonde estaba, pero igualmente en esas habitaciones teníamos que dormir varios.  En la suya estaba su cama grande y otras camas chiquitas para mi mamá, mi papá y yo. Recuerdo bien que él quería dormir conmigo y yo lo sentía poniéndome las manos sobre los hombros y tratando de abrazarme y además diciéndome que yo le dijera a mi papá que corriera su cama así podíamos juntar la suya y la mía y estar más cerca. Toda una situación de interés erótico que me gustaba, aunque no se daba nada en concreto pero en este caso me deseaba él a mi como yo a él.
 El tema es que yo quería bañarme, a toda costa era mi principal preocupación, entonces mi amigo me prestaba su baño, pero los guardias que custodiaban ese inmenso lugar me veían desde afuera y comenzaban a buscarme y perseguirme porque parece que eso estaba fuera de las reglas. Todo era custodiado, hasta las cosas más íntimas. Hasta que yo quedaba afuera del lugar, lejos de mi amigo y siempre buscando un baño, ya no solamente para bañarme. El tema es que me metía como en una especie de cárcel enorme y super custodiada, lo feo era ver cada vez más gente custodiando y poniendo vallas para que yo no pasara adonde estaba mi amigo que además de verlo quería ir a su baño. Yo me decía interiormente, no puede ser que Cristina permita esto, algo debe haber pasado con mi país que yo no me enteré.

Vivo en un país con inmensa libertad en la realidad y vengo a soñar que vivo en un lugar donde había más gente uniformada prohibiendo todo que civiles y además prohibiéndome entrar al baño!

Hasta que al fin le pedía a una mujer en la cárcel de mujeres que encontraba si allí había baño y me dijo que sí e iba, pero veía que cuando yo iba a hacer lo mío se acercaba un hombre disfrazado de mujer a mirarme y entonces yo no podía, por lo tanto me ponía a gritar fuerte "¡Señor, señor! ¡Hay un hombre en mi baño!" y allí me desperté, por supuesto con ganas de ir al baño que es el verdadero motivo de toda la última parte del sueño. Ya me ha pasado muchas veces que son los sueños los que me avisan que tengo que levantarme para esto. Pero en cuanto a la primera parte no sé muy bien por qué lo de la ciudadela tan custodiada y lo de mi amigo, seguramente tiene que ver con que estoy necesitando un hombre que me acaricie, que me mime y que me proteja como a mí me gusta y por supuesto también seguramente será con quien tenga sexo. Pero en el sueño en realidad ese tema no se presentaba abiertamente, creo que porque mi consciente no lo permite, ya que yo no quiero salir con nadie, pero mi inconsciente me está diciendo que lo haga y este amigo en distintas oportunidades de mi vida representó para mí una motivación en ese sentido. 
 La verdad, me desperté con deseos de llamarlo por teléfono y decirle que nos encontremos y en ese encuentro que se de por lo menos el abrazo que me daba en el sueño, lo necesito, lo siento todavía. Pero no tendría ningún sentido porque el sueño lo tuve yo, no ambos y él actualmente no tiene más interés en mí, hablarle sería una total desilusión porque seguramente me saldría con el tema referido al último juicio que llevamos juntos. Además, hoy no está en el estudio, está con su mujer en su casa.

 Estoy pensando que el significado de toda esa ciudad amurallada y con tanta ausencia de libertad para todo, quizás representa a mi actual vida, siempre encerrada en mi casa y si bien no tengo quien me prohíba salir, los que me lo impiden son mis miedos internos que tengo que superar para poder salir de la ciudadela en la que vivo reprimida por esos temores. La presencia de mi amigo, representa el amor que necesito para que me saque de este estado, que no se da porque el que tiene que hacerlo me está evitando que es en realidad Juan Carlos que en el sueño anterior no estaba haciendo otra cosa que lo que hace en la realidad, en el presente, eludirme, evitarme, no prestarme atención. Porque con él si tenía una relación de "pseudo pareja a la distancia" que no es nada, pero para mí era no estar del todo ausente de su mente y de su vida y para él... bueno... mejor ni pienso lo que yo represento para él en estos momentos...
 De ese sueño el significado más importante es ese, el de su negativa a hablarme que sucede en la realidad pero con el Juan Carlos actual, físicamente distinto, con la marca del paso de los años encima.
 Puedo sacar también muy en claro de este sueño que yo vivo la relación con él idealizando al chico adolescente que amé y en la realidad actual, ya no es así, para nada es así, no lo es física, pero lo que es más importante, emocionalmente para nada es así. Ojalá toda mi psiquis, el consciente y el subconsciente pudieran entenderlo de una vez, para no seguir sufriendo por este hombre que es el que verdaderamente amé en mi vida, pero que debo dejar de amar alguna vez para no seguir sufriendo por su ausencia como sucedió casi toda mi vida, ya que nuestros encuentros a lo largo de los años fueron siempre esporádicos. Mucho más hemos estado comunicados por otras vías, postal, telefónica, mails, mensajes de texto o lo que queda actualmente, timbres telefónicos... una locura...

 Estoy pensando en el gallito, un poco gracioso del primer sueño, pero creo que allí lo simbólico está en que ese gallito es Juan Carlos, que cuando nos conocimos y estuvimos de novios fue un capullo y actualmente se transformó en "un gallito", en el sentido lunfardo de la palabra, por la actitud de enfrentamiento que tiene conmigo haciéndose justamente "el gallito", el que puede más que yo, el que decide qué se hace o no se hace con nuestra relación, esa es la forma en que yo lo veo en la actualidad.
 En definitiva, dos sueños, muy profusos en imágenes, en escenas, el segundo parecía una película ya, y además con muchos significantes y ambos con un significado más importante que cualquier otro, tengo que abandonar mi soledad, necesito una pareja, un hombre que me ame y a quien amar. Yo insisto con Juan Carlos, pero debe ser otro, para que pueda darse todo lo que una persona necesita de una pareja y no vivir así tan sola, tan aislada, tan incomunicada, tan abandonada del amor.

La fotografçia de Palito Ortega tiene que ver con que mi amigo se parece mucho a este cantante argentino.

Papá y Pachi

Anoche soñé con mi papá y mi hermano, ambos fallecidos y fue bueno verlos otra vez. Eso es lo bueno que también tienen los sueños, que uno en una noche puede reencontrarse con los rostros y hasta conversar con los seres amados que se han ido antes para siempre de este mundo.
 En la vida real mi padre y mi madre estaban separados cuando mi papá partió y yo aquí lo veía en esa situación en su departamento, era chiquito pero para él alcanzaba, lo veía a mi papá riéndose feliz y haciéndomes bromas junto con mi hermano, que por suerte esta vez lo soñé de diecinueve años, los que tenía al partir y me hablaba como en los últimos tiempos que estuvimos juntos. Digo esto porque últimamente vengo soñándolo mucho pero siempre chico, y en lugar de ser mi hermanito es mi hijo. Ahora no, ahora estaba todo en su lugar.
 No creo que sea un sueño simbólico, para mi que soy creyente, es un sueño en que dos de mis seres más queridos que tengo en el Cielo (el otro es mi dulce hija) me vinieron a visitar y alegrarme un poco esta alma tan alicaída que tengo. Gracias papucho y gracias querido hermano Pachi. Los amo a ambos.

UN SUEÑO ALTAMENTE SIGNIFICANTE Y UN SUEÑO ABSURDO

Anoche tuve dos sueños bien diferenciados de los cuales hasta esta tarde recordaba ambos ahora sólo el último.
Me encontraba terminando el viaje de egresados de la secundaria, uno soñado porque yo no hice viaje, y veía que todos habían ya terminado de armar su valija y hasta se encontraban recostados durmiendo sobre ellas mientras esperàbamos el micro y yo era la única que tenía todavía todo sin hacer. Es que había llevado tantas cosas a mi viaje que no llegaba a juntarlas todas, hasta una cama lleve! Que esa sì la identifico bien con una de las camas rosadas laqueada de mis hijas, una locura llevar una cama en un viaje. Pero ademàs tenía muchísima ropa y enseres varios como juguetes, libros, en fin de todo. Era imposible terminar de juntar todo eso. Al fin terminé angustiada el sueño porque yo era la única que no terminaba de reunir todo y la única también que terminaba por dejar la mayoría de las cosas de regalo a gente del lugar para poder irme.
 Este sueño puede deberse a dos situaciones. Una que recuerdo bien haberme dormido pensando en que yo me encuentro ligada a esta casa de una manera ya permanente, pensaba en la posibilidad de tener que mudarme, con todo lo que aquí reuní en treinta y cinco años y me pareció un imposible que alguna vez pueda irme a vivir a otro lado. Esto por un lado, algo muy ligado a un pensamiento antes de dormir.
 Ahora bien, puede haber también un significado escondido bajo símbolos en este sueño, y es que yo siento que tengo una carga muy grande en mi vida y que no puedo partir sin terminar de reunir todos mis enseres que significarían las cosas que no hice, lo que me queda por hacer. En definitiva, que yo veo que todos tienen todo más o menos hecho en la vida, ya arreglado y terminado y pueden ponerse a descansar tranquilos con la mochila preparada (los que dormían mientras esperaban el micro sobre sus bolsos) y yo soy la que todavía no terminó la tarea. Eso es un sentimiento que tengo amenudo, el de ver que otros ya tienen la vida hecha y yo la tengo toda patas arriba.
 Del modo que sea, no fue un lindo sueño, no me dejó una alegría o placer o satisfacción, pero así son los sueños, peor hubiese sido tener una pesadilla.
 Y ahora recuerdo el otro sueño, el que soñé en la noche, antes de levantarme a las seis para hacerle el desayuno a mi hija.
 En ese sueño se me presentaba mi mamá joven, un muchachito jovencito que parecía que era su hijo de una relación anterior (cosa imposible en la realidad, ella se casó a los 16 años con mi papá) y parece que lo había dejado al cuidado del padre, resultó que el padre volvió se puso de novio nuevamente con mi mamá que es viuda y se trajeron al chico que supuestamente era mi medio hermano. Lo llamativo era que también aparecían mis hijas pero como si fueran mis hermanitas y entre el chico ese y nosotras tres no había buena onda, además porque había ocupado mi dormitorio y ponía la música fortísima. Recuerdo bien también haber visto a mi mamá confesándome con cierta vergüenza y temor que había vuelto con ese hombre y yo lo veía y me daba celos por mi papá.
 Un sueño absurdo en su totalidad al que no tengo deseos ahora de encontrarle simbología ni significado porque no me siento bien, pero a lo mejor luego lo haga.
 Ah! Como en la mayoría de mis sueños, en éste último también se veía una casa grande con muchas habitaciones, en este caso no precisamente derruidas y desordenadas.

Hace tres noches que no puedo recordar lo que sueño, no me gusta...

Me está molestando un poco la nueva dosis de betabloqueante que me dio el cardiólogo, tengo que tomarla a la tarde casi noche y me da la impresión, quizás es sólo mi imaginación, que no me deja recordar los sueños. Porque las dos noches que la tomé no pude recordar mis sueños.
 Anoche sé que soñé, lo recodaba aún en la mañan muy temprano cuando me levanto para hacer el desayuno a mi hija, pero luego me volví a dormir y ya no lo puedo recordar nada, salvo algunas escenas sueltas que desaparecen enseguida y eso me apena, porque si hay algo que me gusta es recordar mis sueños y poder contarlos aquí.
 Esta recopilación de ellos está resultándome una actividad altamente atractiva, pero tiene que haber sueños! De lo contrario no tengo elementos para descifrar los sentimientos y pensamientos de mi subconsciente.
 Bueno, esto es todo por hoy ya que no hay sueños por contar, salvo que como verán le he puesto un gadget que encontré para que quien quiera saber algo de sus sueños tenga una orientación a través del sitio de los euroresidentes, que de verdad está muy bueno, y además una imagen que me parece dulcísima porque me hace sentir como si ese hombre joven y atractivo que duerme sueña conmigo, con Melan, se dieron cuenta no? ja ja!! Qué manera de soñar hasta despierta yo, no tengo remedio. Besos a todos los que pasen por aquí y se detengan a leer a esta mujer soñadora y un poco loca que gusta de contar sus sueños y si no los tiene hasta sueña despierta jaja!!

Sueño romántico

Qué hermoso sueño tuve! Fue un sueño romantiquísimo con un actor chileno que actúa en Argentina, se llama Gonzalo Valenzuela.
 Lo loco que tienen los sueños es que uno puede soñar algo maravilloso con la persona que menos espera que sea y con ese rostro el inconciente nos está en realidad significando a otra que a veces sabemos y otras no quién verdaderamente es en nuestra realidad.
 Me pasó con este sueño, este actor, si bien lo admiro y me parece atractivo, para nada estoy pensando todo el día en su cara ni su figura y menos aún soy fan suya, de hecho a esta altura de mi vida solamente sigo siendo fanática del Nano Serrat y aquí justamente se nota lo que dije anteriormente, nunca, jamás he soñado con el Nano como lo hice anoche con este actor. Y por qué sucede esto? Bueno, porque como digo siempre, el inconciente se expresa con símbolos, si soñara con el Nano sería como si fuera real porque él si me gusta y mucho y a nivel consciente y en este tema de los sueños el inconsiente y el consciente no se comunican de manera usual, porque el consciente tiene bien puestos los pies en la tierra y sabe que un rato romántico con el Nano es un imposible y sólo en vigilia podría permitirse alguna fantasía, nunca lo vívido de un sueño porque sabe que no se dará nunca. En cambio el inconsciente utiliza símbolos y así nos da el gusto de sentirnos tan románticamente felices como me sentí yo en el sueño con una persona que ya a esta hora del día he olvidado porque no me interesa en lo absoluto, pero que en realidad es otra que yo creo saber quién es y mi yo no quiere ni pensarlo porque está tratando de sacarlo de mi vida, sobre todo de mi pensamiento y de mi corazón.
 De cualquier modo, puedo decir que lo único que me apena del sueño es que parece que lo he soñado en la primera parte del período de los sueños, porque me levanté en la madrugada y lo sentía vívido, totalmente recordado y recién soñado, luego volví a acostarme y creo que soñé otra cosa, que no sólo tapó bastante los recuerdos del primer sueño sino que de éste último no recuerdo nada.
 Cuando escribo cada mañana mis sueños en este sitio onírico mío, me digo a mí misma, qué inmensa capacidad de soñar tengo, quizás sea porque yo misma induzco el soñar pensando en que espero hacerlo de algo agradable antes de dormirme, pero además siento que mis sueños son muy profusos, siempre llenos de detalles, muchas veces de muchos colores, a veces hasta con sonidos y algo que nunca me había pasado hace unos días soñé con un perfume y de verdad lo sentía como en la realidad.
 Me gusta mucho soñar y también me gusta mucho haber creado este rinconcito para contarlos, para dejarlos escrito ya que no tengo nadie a quién contárselos porque a mi hija no le gusta que se los cuente y yo tengo la costumbre de hacerlo desde que era chica, en que al levantarnos y desayunar toda la familia reunida nos contábamos los sueños. Era una costumbre y como yo ahora ya no puedo hacerlo, hago esto.
 Por último, creo que soñar es bueno, creo que esto produce una especie de limpieza de mi mente y creo también que las personas que soñamos es porque tenemos una mente muy imaginativa y muy pensante y eso es cierto en mi caso y me gusta serlo y tener la oportunidad de vivir estas cosas gracias a ello. No es vanidad, es sólo orgullo de ser como soy intelectualmente, creo que en mí es bueno porque no estoy orgullosa de mí misma en otros aspectos de mi personalidad, pero sí en ese, en lo intelectual.
 Bien, en definitiva que me gustaría recordar detalles del sueño y han desaparecido pero que fue muy bueno soñar un sueño romántico con el atractivo Gonzalo Valenzuela. De verdad.