Hace tres noches que no puedo recordar lo que sueño, no me gusta...

Me está molestando un poco la nueva dosis de betabloqueante que me dio el cardiólogo, tengo que tomarla a la tarde casi noche y me da la impresión, quizás es sólo mi imaginación, que no me deja recordar los sueños. Porque las dos noches que la tomé no pude recordar mis sueños.
 Anoche sé que soñé, lo recodaba aún en la mañan muy temprano cuando me levanto para hacer el desayuno a mi hija, pero luego me volví a dormir y ya no lo puedo recordar nada, salvo algunas escenas sueltas que desaparecen enseguida y eso me apena, porque si hay algo que me gusta es recordar mis sueños y poder contarlos aquí.
 Esta recopilación de ellos está resultándome una actividad altamente atractiva, pero tiene que haber sueños! De lo contrario no tengo elementos para descifrar los sentimientos y pensamientos de mi subconsciente.
 Bueno, esto es todo por hoy ya que no hay sueños por contar, salvo que como verán le he puesto un gadget que encontré para que quien quiera saber algo de sus sueños tenga una orientación a través del sitio de los euroresidentes, que de verdad está muy bueno, y además una imagen que me parece dulcísima porque me hace sentir como si ese hombre joven y atractivo que duerme sueña conmigo, con Melan, se dieron cuenta no? ja ja!! Qué manera de soñar hasta despierta yo, no tengo remedio. Besos a todos los que pasen por aquí y se detengan a leer a esta mujer soñadora y un poco loca que gusta de contar sus sueños y si no los tiene hasta sueña despierta jaja!!

Sueño romántico

Qué hermoso sueño tuve! Fue un sueño romantiquísimo con un actor chileno que actúa en Argentina, se llama Gonzalo Valenzuela.
 Lo loco que tienen los sueños es que uno puede soñar algo maravilloso con la persona que menos espera que sea y con ese rostro el inconciente nos está en realidad significando a otra que a veces sabemos y otras no quién verdaderamente es en nuestra realidad.
 Me pasó con este sueño, este actor, si bien lo admiro y me parece atractivo, para nada estoy pensando todo el día en su cara ni su figura y menos aún soy fan suya, de hecho a esta altura de mi vida solamente sigo siendo fanática del Nano Serrat y aquí justamente se nota lo que dije anteriormente, nunca, jamás he soñado con el Nano como lo hice anoche con este actor. Y por qué sucede esto? Bueno, porque como digo siempre, el inconciente se expresa con símbolos, si soñara con el Nano sería como si fuera real porque él si me gusta y mucho y a nivel consciente y en este tema de los sueños el inconsiente y el consciente no se comunican de manera usual, porque el consciente tiene bien puestos los pies en la tierra y sabe que un rato romántico con el Nano es un imposible y sólo en vigilia podría permitirse alguna fantasía, nunca lo vívido de un sueño porque sabe que no se dará nunca. En cambio el inconsciente utiliza símbolos y así nos da el gusto de sentirnos tan románticamente felices como me sentí yo en el sueño con una persona que ya a esta hora del día he olvidado porque no me interesa en lo absoluto, pero que en realidad es otra que yo creo saber quién es y mi yo no quiere ni pensarlo porque está tratando de sacarlo de mi vida, sobre todo de mi pensamiento y de mi corazón.
 De cualquier modo, puedo decir que lo único que me apena del sueño es que parece que lo he soñado en la primera parte del período de los sueños, porque me levanté en la madrugada y lo sentía vívido, totalmente recordado y recién soñado, luego volví a acostarme y creo que soñé otra cosa, que no sólo tapó bastante los recuerdos del primer sueño sino que de éste último no recuerdo nada.
 Cuando escribo cada mañana mis sueños en este sitio onírico mío, me digo a mí misma, qué inmensa capacidad de soñar tengo, quizás sea porque yo misma induzco el soñar pensando en que espero hacerlo de algo agradable antes de dormirme, pero además siento que mis sueños son muy profusos, siempre llenos de detalles, muchas veces de muchos colores, a veces hasta con sonidos y algo que nunca me había pasado hace unos días soñé con un perfume y de verdad lo sentía como en la realidad.
 Me gusta mucho soñar y también me gusta mucho haber creado este rinconcito para contarlos, para dejarlos escrito ya que no tengo nadie a quién contárselos porque a mi hija no le gusta que se los cuente y yo tengo la costumbre de hacerlo desde que era chica, en que al levantarnos y desayunar toda la familia reunida nos contábamos los sueños. Era una costumbre y como yo ahora ya no puedo hacerlo, hago esto.
 Por último, creo que soñar es bueno, creo que esto produce una especie de limpieza de mi mente y creo también que las personas que soñamos es porque tenemos una mente muy imaginativa y muy pensante y eso es cierto en mi caso y me gusta serlo y tener la oportunidad de vivir estas cosas gracias a ello. No es vanidad, es sólo orgullo de ser como soy intelectualmente, creo que en mí es bueno porque no estoy orgullosa de mí misma en otros aspectos de mi personalidad, pero sí en ese, en lo intelectual.
 Bien, en definitiva que me gustaría recordar detalles del sueño y han desaparecido pero que fue muy bueno soñar un sueño romántico con el atractivo Gonzalo Valenzuela. De verdad.

Sueño erótico

He tenido un sueño erótico, pero como casi todos los míos, que son pocos, quedan en besos y abrazos y siempre por alguna razón se interrumpe lo principal, el sexo. Esto podría yo llamarlo también un sueño recurrente, porque siempre se da así, nunca se completa y mi sentimiento es de insatisfacción.
 Esta vez era con un hombre conocido pero que de ninguna manera tengo jamás ese pensamiento y ni siquiera lo recuerdo amenudo. Como siempre mi subconsciente poniédole otras caras a la que verdaderamente debería ser y no quiere hacerlo porque el consciente está negándolo hace ya un mes por lo menos.
 En fin, recuerdo muy poco de este sueño salvo esa sesión de besos que yo disfrutaba mucho pero que ahora que ya pasó el sueño como sucede siempre no me aporta ningún placer, en la vida real quisiera ser besada por otro hombre y ese hombre está hace casi un mes totalmente alejado de mi vida. En definitiva, a mi entender, este es el motivo de este sueño.

Recién soñado y ya analizado e interpretado

 Acabo de despertarme y quiero contar mi sueño porque no quiero olvidarlo luego y además porque es muy simbólico, reconozco perfectamente el significado subyacente del mismo.
 Aparentemente mi ex marido y yo estábamos recién casados y a punto de instalarnos en nuestra habitaciòn de luna de miel, pero resulta que noto que en la misma se encontraba al fondo sentada en un escritorio la figura de mi mamá, mi mamá joven, que nos miraba de vez en cuando como vigilante
 Antes de eso estuve en una habitación muy fea y sucia en la que me encontraba sola y yo decía dónde está él?, lo buscaba pero no lo encontraba, cuando por fin lo encuentro està arriba en esa habitaciòn que vi primero, mientras tanto dos chicas muy simpáticas y buenas que yo veía vestidas con el uniforme del trabajo de mi ex me ayudaban, me limpiaban toda la habitación y me decían que lo habían hecho porque yo era muy buena que no me pusiera mal. Yo les agradaceía y las miraba desde la ventana alta del primer piso hacia abajo donde ellas estaban y decía qué buenas son, me limpiaron y ordenaron la habitación.
 En ese momento tuve deseos de ir al baño y bajé, fui y luego fui a buscarlo a él encontrándolo en la otra habitación que estaba tan sucia y desordenada como la anterior y donde él estaba pero trataba de que yo me fuera, yo me daba cuenta que no le importaba para nada estar conmigo, yo me miraba y decía para mis adentros, claro si estoy tan mal vestida..., me voy a cambiar y ponerme linda y entonces va a querer estar conmigo, yo veía que había una cama donde ya estaba él y de alguna manera escuchaba que me decía que vaya que cuando vuelva nos acostábamos juntos, pero en el fondo era que se lo decía a otra mujer que tenía escondida en la cama y de golpe al mirar hacia arriba, veo como desafiante a un soldado con el arma en la mano en posición de estar de guardia que me miraba como diciéndome que ese no era mi lugar, que debía irme, miraba hacia donde estaba sentada mi mamá y ella no me decía nada, yo sentía que asentía esa situación. Entonces recapacité y me dije ¿Cómo es posible que en mi propia luna de miel mi marido no sólo no quiera estar conmigo sino que esté con otra mujer, que mi mamá esté de acuerdo, que esté todo revuelto y que encima en la misma habitación haya hasta un soldado haciendo guardia para que yo no me quede?
 Es entonces cuando comencé a darme cuenta de la parte real del sueño y de repente me desperté. Es algo que ya he notado algunas veces, que cuando le descubro el significado al sueño en el mismo sueño, despierto de manera intempestiva, como si el subconsciente no quisiera que yo lo delate allí mismo en el sueño, como si evitara que yo lo dijera en voz alta, es como si el sueño fuera el ámbito natural, el refugio del subconsiente.
 Digo esto, porque en cuanto me desperté lo recordé todo y me dí cuenta en el acto de qué se trata este sueño mío de hoy.
 A mi entender mi ex, no es en realidad mi ex, es Juan Carlos que hace un mes que no nos hablamos. El hecho de que estábamos de luna de miel, tiene que ver con lo bien que estábamos justo cuando nos peleamos y dejamos de llamarnos, la otra mujer que tiene mi ex en el sueño está clarísimo, es la mujer de Juanqui a quien le tengo lógico rechazo, el desorden, bueno es lo que se da en todos mis sueños y representa el desorden que siento que hay en mi vida, en la cual nada está donde debiera ni como debiera ser, la figura del soldado representa otro rol que yo le doy a la mujer de Juan Carlos a quien siempre le llamo la "guardia pretoriana" porque está en todo momento a su lado, escuchando todo lo que habla y vigilándolo constantemente, encima no sólo viven sino que trabajan juntos así que para mí, no es nada más ni nada menos que eso.
 Y por último, la figura callada de mi madre al fondo de la habitación muestra claramente que se trata de la escenificación de mi última pelea con Juan Carlos por la cual estamos distanciados, ya que se debió a ella, es decir a un comentario que yo hice sobre un reproche de nuestra adolescencia que yo le hice a ella contándoselo a J, Carlos y él me dijo que yo tenía ya que olvidarme de esas cosas y yo le dije que estaba decepcionada, palabra que parece le llegó sobremanera porque es lo único que me contestó cuando le envié los primeros mensajes de texto tratando de arreglar las cosas.
 Es cierto también que el sueño puede interpretarse como que Tito es el verdadero Tito y el tema pasa por la relación con su mujer actual, con el sentir que yo ya no soy su mujer y que por eso me rechazaba y que esas empleadas eran tan buenas conmigo porque yo fui compañera de ellas y comprendía que tenían un jefe que era un desastre como tal. La figura de mi madre en este caso sería su eterna presencia en mi matrimonio que siempre le hizo mal porque no se llevó bien con él como con nadie y llegó a decirle cosas terribles, y por último el soldado podría ser uno de sus empleados que él usaba siempre para que lo ayude en todo y que yo sentí en los años que vino después de que nos separamos que lo hacía como vigilando mi conducta, mis salidas, qué se yo.
 En fin, podríamos decir que tiene dos interpretaciones posibles pero yo me inclino más por la primera porque es la que está escondida y así es como se manifiesta el subconsciente, sobre todo en mí, que como soy muy analítica, y desentraño todos los enigmas de mi sueño, mi inconsciente ya lo sabe y trata más aún de esconder lo que verdaderamente quiere decir, aunque en el fondo lo dice muy clarito para mí.
 O sea, estoy mal porque siento que Juan Carlos me rechaza, por eso ya no me llama, siento que no estoy linda como para que me vea y porque está con su mujer que en el fondo de mi inconscinte ocupa mi lugar y siento que mi mamá es la culpable de esta situación, en principio por la última discusión que tuvimos él y yo, pero más atrás en el tiempo la considero la responsable de mi separación para asiempre de Juan Carlos. Además el desorden significa lo que yo siento sobre mi vida, que todo está desordenado,  pero lo bueno es que parece que hay gente que quiere ayudarme, eso es lo único bueno que saco de este sueño semiangustiante al soñarlo.

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La imagen pertenece a una obra del artista plástico Rob Gonsalves

Sueños pesadillescos

Anoche tuve sueños no agradables, creo que se debieron a que me sentí mal a medianoche del corazón. Me desperté con fatiga y tuve que quedarme un rato sentada, tomé mi medicación y luego volví a dormirme.
 No puedo decir que fueron estrictamente pesadillas, pero la primera vez cuando me desperté con fatiga había comenzado un sueño normal que se estaba transformando en pesadilla, me encontraba en un una especie de laberinto subterráneo oscuro y húmedo lleno de personas no agresivas pero sí con cuerpos deformes y todas estaban desnudas, hombres y mujeres, lo que más me producía rechazo eran sus cuerpos deformes con extremidades en donde no debían estar y algo que nunca me sucede veía sus genitales también deformes y desubicados como sus ojos y sus bocas. En fin, un espanto, el hecho es que yo quería salir de allí y no encontraba la salida, en ese preciso momento que es cuando más angustiada me encontraba me desperté con la fatiga cardíaca, es indudable que lo que vivía en el sueño me la produjo.
 Cuando uno analiza estas reacciones verdaderas, reales del cuerpo humano que se trasladan a la vigilia, se maravilla de la importancia que tienen los sueños en nuestras vidas y a mí me pasa de asombrarme muchísimo del trabajo infatigable de mi mente en este sentido. He conversado con otras personas y no encuentro gente que sueñe tanto y tan profusamente.
 Así es que me desperté, encendí mi velador y me quedé sentada un ratito en la cama tratando de calmarme, como ví que la respiración seguía siendo entrecortada decidí anticipar la hora de mis medicamentos y tomarlos. Así fue como mejoré y luego ya llegó la hora de levantarme, pero por miedo a seguir sintiéndome mal del corazón apenas desayuné una fruta.
 Ahora que recuerdo creo que tuve un sueño anterior a ese que también tuvo caracateres pesadillescos sin llegar a serlo totalmente. Yo veía una chica anoréxica que antes había visto muy saludable, pero en este caso creo que es porque me quedaron en la mente imágenes que me enviaron en un mail de la cantante Amy Whitehouse quien falleció hace poco por exceso de drogas y en ese mail mostraban cronológicamente la transformación producida en ella por el uso de cocaína. Estoy segura que es por eso que soñé porque recuerdo que yo le contaba a alguien que al principio tenía un lindo cuerpo con curvas y que usaba un vestido negro apretado que le quedaba hermoso, la estaba describiendo a ella en la fotografía, lo feo es que la veía allí sobre una cama toda piel y huesos y eso me angustiaba.
 Luego dentro del mismo sueño parece que venía mi hermano pero no con su imagen sino con la de otra persona y vestida con una galera, algo raro y muy estrambótico, lo importante es que yo le decía que quería seguir conversando con él, que hacía tanto que no nos veíamos y él estaba apurado por irse. Mi hermano falleció hace ya muchos años a los diecinueve años de edad y siempre que sueño con él le reclamo tiempo para conversar. En el sueño había también una nena chiquita que parecía ser algo de mi hermano pero no recuerdo bien qué.
 En definitiva un sueño como dije al principio, más desagradable que lo contrario y lleno de significadosm, algunos fácilmente desentrañables y otros, como el de laberinto quizás sí con mucho significado pero lamentablemente nada bueno. Creo que me está mostrando cómo me encuentro yo, o mejor dicho mi otro yo, en un laberinto de la vida que no sabe cómo salir y esos seres monstruosos son los temores que me llevan a este estado, cada uno de ellos representa un temor en mi vida actual y todos juntos me encierran en este laberinto sin salida que es mi vida actual, lo cual es más o menos cierto. Uno a veces parece sentirse bien y tranquilo pero como dice el dicho "la procesión va por dentro" y yo creo que eso representa ese sueño de pesadilla para mí.
 Creo que tengo que ponerme a reveer en serio lo que haré con mi salud, miedo mayor, lo que hablaré con mi hija sobre su futuro, segundo miedo en importancia y tendré que tomar al toro por las astas con el problema de mi madre (justo ayer fui a verla) para solucionar en parte lo que estoy viviendo con ella.
 Todos problemas que guardo en el inconsciente para no enfrentarlos y que éste se vale de los sueños para recordármelos y en parte hace bien, porque a todos de una vez por todas tengo que tomar decisiones.

La imagen es una obra de Pablo Picasso.

Sueños con niños

Anoche soñé con niños, muchos, muchos niños. Temprano al levantarme recordaba el sueño pero luego nuevamente como ayer se fue borrando y ahora que puedo sentarme frente a la computadora sólo recuerdo eso. Por lo tanto me puse a buscar en el google el significado de los sueños con niños y aquí lo publico porque siempre resulta interesante conocer el significado de los sueños y sobre todo cuando es de gente que sabe más que uno del tema.
 Yo no soy experta en el tema de los sueños, soy una simple soñadora que cuenta sus sueños y trata de analizarlos, nada más. Annabell.

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Ver niños guapos es símbolo de prosperidad y alegría. Ver niños enfermos indica buena salud para sus hijos pero también otros problemas que le preocuparán. Dos son las facetas que se presentan en los sueños de niños: la primera es la del recién nacido como principio, génesis o nacimiento, y la segunda de infancia, de regresión a un estado anterior de mayor simplicidad.

Como recién nacido, el niño es un símbolo de futuro, de lo que empieza y debe evolucionar hasta la plenitud. Es el estado edénico del hombre antes del pecado original simbolizado repetidamente como el estado embrionario de la humanidad.

Psicológicamente, el recién nacido es el hijo del alma, una fuerza o idea que nace y despierta a la vida. Por ello, soñar con un niño, un recién nacido, es algo positivo y favorable que revela que se está produciendo una metamorfosis espiritual o mental.

Los sueños de recién nacidos cuando se tienen en la edad fértil, cuando empieza la plenitud de la vida, suelen referirse a lo deseada maternidad. Pero una vez llenados los objetivos naturales se presenta la necesidad de conformar la verdadera y definitiva personalidad, y es entonces cuando vuelven a ser frecuentes los sueños de recién nacidos, como simbolizando el nacimiento de la madurez interior. Lo que se pare entre dolores, o se sueña ya recién nacido, es la propia personalidad o los proyectos de vida definitivos.

En cambio, el niño como símbolo de infancia es un sueño de regresión, de huida hacia atrás, a una época en la que vivíamos en un mundo que nos amaba, sintiéndonos protegidos en el hogar, sin preocupaciones ni responsabilidades. A veces nos atenaza la angustio mientras soñamos, y es que nuestro propio inconsciente nos está advirtiendo de lo utópico de esta fuga al pasado.

Pero otras veces los sentimientos que acompañan al sueño son positivos y el sueño también lo es. pues lo cierto es que en el curso de nuestra vida nunca hemos empleado todas nuestras facultades, por lo que una parte de las mismas sé mantiene latente en nuestro interior asociadas a las imágenes de la infancia. Es entonces al soñar que nos encontramos en el lugar de nuestra infancia, cuando volvemos a conectar con nuestros orígenes.

Estos sueños en los que nos vemos como adultos, tal y como somos ahora, pero en el escenario de nuestra infancia, nos proporcionan datos que teníamos olvidados, nos facilitan la comprensión de tensiones y complejos latentes; entonces el sueño puede indicar una victoria sobre la complejidad y la ansiedad; ser un paso más en la conquista de la paz interior y la confianza en nosotros mismos.



Soñar con niños: es un presagio de felicidad y alegrías familiares, de satisfacciones, sentimientos afectivos profundos, serenidad en el hogar.

Por el contrario, ver niños enfermos, de aspecto pendenciero, coléricos, huraños, con heridas pro caídas o riñas, o llorando por una razón cualquiera, no sería una señal favorable: dificultades próximas, disensiones incomprensibles, desavenencias en el hogar, conflictos afectivos graves.

 
Fuente. Significado de los sueños. net
Obra. Jim Warren

Sueño olvidado

Anoche soñé algo que hasta tarde aún lo recordaba, traté de que permaneciera en mi mente hasta tener tiempo de volcarlo en este sitio, que ya parece un arcón de sueños, pero no pude, lástima sólo recuerdo que fue agradable.
 A veces me pregunto qué pensarán las personas que por aquí rara vez se detengan, sobre esta mujer que se embeleza en contar sus sueños, pero luego me digo a mí misma, que lo más importante de este blog, es en realidad justamente eso, el contarlos y si es posible descifrarlos, desentrañarlos y saber qué está queriéndole decir mi otro yo a mi yo.
 Además, me resulta muy agradable recorrer entradas pasadas y leer antiguos sueños que hoy ya no recuerdo y que si no los hubiera registrado aquí se hubieran perdido en el laberinto de la memoria, transformándose en olvido.
 Es bueno al fin de cuentas tener estos divagues propios de una soñadora como yo.

La obra es de Jim Warren.

Después de un mal día un buen sueño...

Ayer después de escribir la última entrada, anduve recorriendo entradas anteriores y había escrito uno donde había encontrado el misterio de soñar con casas. Resulta que parece que soñar con ellas representa nuestro yo interior y allí especifico bastante de acuerdo al artículo copiado sobre qué se sueña y con qué parte de la casa se sueña y su significado.
 Anoche al fin volví a soñar con una, ésta no estaba derruída sino que no era mía, sino prestada y tenía un altillo, donde yo iba a dormir con mi nena mayor cuando era muy chiquita, pero era una casa aparentemente de fin de semana con muchas camas para ocupar y los que íbamos a hacerlo éramos muchos menos de la cantidad de camas. Recuerdo la casa como muy bonita, sobre todo recuerdo ese altillo donde yo me acostaba y que tenía un bañito donde yo aparentemente bañaba a mi hija luego que me reprocharan que no lo había hecho y la nena estaba por partir sin que yo su mamá me hubiese ocupado de ella, me sentía con una sensación culpable de dejadez o negligencia en ese tramo del sueño.
 También había en el sueño un muchacho joven que no sé muy bien quién era pero que compartía el altillo con nosotros, mi ex marido, la nena y yo. Solamente estaba allí. Luego recuerdo haber visto como una especie de jardincito terraza muy soleado con paredes blancas y malvones y lo que más recuerdo haber sentido es que me gustaba mucho la casa, sobre todo el altillo (siempre me gustaron), yo no era dueña de ella y además que tenía que irme, que no podía quedarme allí. Había que seguir viaje. Recuerdo que lo último que hice fue bañar a mi hija y eso también es algo muy bonito del sueño, el haber soñado a mi nena ahora fallecida en la actualidad, y ver su dulce carita que tan bonita era. Mi hija querida en definitiva soñé con ella, más allá de la casa, lo mejor del sueño fue volver a ver su carita sonriente con sus enormes ojos negros, su pielcita tan blanca y sus cabellitos cortitos y negrísimos.
 Me levanté bien con este sueño, no fue angustiante para nada, fue placentero con la única salvedad de la pena de tener que irnos de esa casa todos y continuar un viaje que no sé de dónde veníamos ni de dónde éramos.
 Bien, fui nuevamente a ver el artículo que publiqué y dice que soñar con el ático o altillo es nuestro intelecto. Aparentemente yo estaría usando mucho mi intelecto y todo el sueño con la casa significa que estoy haciéndome múltiples replanteos en mi yo interior.
 Bueno, por lo menos después de la pésima noche que tuve antes de dormirme, soñar fue un buen descanso de mi mente.
 Ah! me olvidaba que hay algo que yo interpreto sola y que tiene que ver con mi nena, yo soñaba que me reprochaban que no la había bañado, eso es algo que por supuesto jamás ocurrió, todo lo contrario yo siempre tuve a mi nena hecha una muñequita, pero en el sueño me sentía culpalble de esa supuesta negligencia y yo creo que tiene que ver que siempre pienso qué habré hecho mal para que ella contrajera leucemia y se me fuera al Cielo siendo adolescente, siempre estoy pensando si la habré alimentado bien, o si no será que le permití tomar mucha Coca Cola, o si no sería que miraba muy de cerca la tele, que aunque yo le dijera que se alejara no me hacía caso y yo no era lo suficientemente firme, o que comía las salchichas sin hervir y yo no la contradecía porque pensaba que estando precocidas no hacían mal.
 En fin, todos reproches inútiles que no me pueden decir por qué se originó la enfermedad de mi hijita, porque según los médicos en realidad no se sabe aún en qué se origina ese terrible mal.
 El sueño, bien en general, salvo esos pequeños detalles y lo mejor de todo que pude alzar nuevamente en mis brazos y bañar a mi nena siendo chiquita, algo que me hizo feliz tanto en la vida real como en el sueño. Gracias Noé por venir a visitar a tu mami que tanto te lo pide siempre. Te amo hija.

Sigo soñando mucho, muchísimo...

Y sigo soñando, mucho, muchísimo, con enormes lugares depósitos de tela que son el único en el mundo y donde debemos acostarnos al borde de un camino cubierto de ellas porque están a campo abierto y nos tapamos mi hermano chiquito y yo con pedacitos. Luego en el mismo sueño cuando encuentro un lugar donde dormir tipo cucheta aparece mi mamá y tengo una pesadilla horrible, incontable. Más tarde otra vez sueño con casas, una enorme casa antigua, muy antigua, con un riacho o laguito entre una habitaciòn y las otras unidas por un puente curvo, con hermosas barandas torneadas pero muy oscuras y toda la casa o luego departamentos muy deteriorados y antiguos, como siempre... en fin... mucho soñar y poco para desentrañar, para analizar, para descifrar.
 Ya tengo mucha curiosidad sobre qué significarán las casas semiderruídas que son un sueño recurrente. No, no fueron agradables los sueños, fueron soportables nada más, igual debo aclarar yo me acosté con muchas preocupaciones y angustias, demasiadas, más que para mis sueños, para mi corazón que un día de éstos me hace continuar el sueño eterno.
 Veremos esta noche que ahora mismo también estoy muy angustiada... También yo a veces parece que me buscara las situaciones para estarlo. Que una quiera arreglar una relación que se quebró y no reciba reciprocidad en esa necesidad de volver, es un motivo para estar angustiada.
 Cuando una es rechazada por alguien a quien le dio todo lo que podía darle y ese alguien se aleja ofendido por una pavada y no quiere volver y una lo necesita para seguir viva, entonces aparece esta inmensa angustia que a pesar del ansiolítico perdura y que seguramente se hará símbolo en el sueño.
 Espero descansar bien y si es posible que mi mente sueñe con recuerdos agradables de lo que fue nuestra relación, el problema es que le conozco bien el mecanismo a mi psiquis y sé que o me hará olvidar el sueño o tendré un sueño angustiante. Trataré de prepararme mentalmente para que eso no suceda. Mañana les cuento.

Sueño con mi hermano

Anoche soñé con mi hermano, el único que tuve y falleció a los diecinueve años cuando yo tenía veintidós, hicieron ya treinta y cinco años.
 No es común que sueñe con él, pero menos aún que lo haga de la manera tan angustiante en que lo hice.
 En el sueño sabía que estaba muy enfermo y que estaba a punto de morir, yo quería ir a despedirme, pero cuando fui, no sólo me trató mal, como no queriendo despedirse de mí, sino que además yo lo veía con su grupo de amigos cerca, con una especie túnica que le envolvía las piernas, como la que se muestra de Jesús en la cruz y levantado y caminando de un lado al otro.
 Yo me preguntaba cómo es que se lo veía con fuerza para moverse si ya sabíamos que moriría en pocas horas, no lo entendía, pero menos entendía aún que me despreciara.
 En nuestra corta vida juntos, yo le llevaba cuatro años, no nos llevábamos mal, al contrario, nos divertíamos mucho de adolescentes porque como él estaba enfermo yo lo consentía mucho y jugábamos a las cartas y hasta le hice de modelo para un cuadro porque le gustaba mucho la pintura.
 Lo único que recuerdo que me haya hecho mal en vida, fue justamente cuando fui a despedirme en sus últimos momentos, yo quise darle un beso y él se molestó, pobrecito, yo entendí que le dolía todo, ya no aguantaba más, estaba por partir.
 Nunca tomé eso como algo que me dañara mucho porque lo comprendí, pero ahora parecería saltar ese recuerdo en este sueño y debe ser sumado a que yo creo que debe estar enojado conmigo porque no voy a ver a mi mamá todo lo seguido que debería. El tema es que tengo muchos problemas de salud y me cuesta mucho salir.
 Lamentablemente esta vez tuve que contar un sueño triste y angustiante, porque así me levanté después de haberlo soñado. Recuerdo bien que anoche le pedí a Dios tener un sueño lindo y agradable, se nota que está ocupado en otras cosas y no hace lugar a mis pedidos.
 Estuve mirando entradas anteriores y en todas las que he soñado con Pachi, él es chiquito y en el sueño es mi hijo, ésta parece ser la única vez que lo sueño como cuando se fue, por lo menos desde que escribo aquí.
 Al principio de partir recuerdo haberlo soñado varias veces, pero eso es  común en mí. Luego pasó mucho tiempo en que no lo soñaba y ahora vuelvo a hacerlo, o chiquito y bien pero como mi hijo o ahora como era realmente mi hermano, pero con la angustia de que estaba por morir y encima me rechazaba. Fue muy triste todo. Debía contar este sueño, porque es la manera de quitarme la angustia de encima.
 Lástima que por el tema de que no me anda el cable usb para subir fotografías no tengo ninguna de mi hermano en la compu, así que ahora veré qué encuentro para ilustrar esta entrada nada feliz.

Soñaba de Manuel María Flores

Soñaba yo: mis párpados henchidos

de lágrimas sentía;

soñé que estabas en la tumba, muerta,

y muerta te veía...

Era un sueño no más , pero despierto

lloraba todavía.

Estaba yo soñando, y por la cara,

el llanto me corría;

soñé que te arrancaba de mi lado

alguno, vida mía...

Era un sueño no más, pero despierto

lloraba todavía.

Soñaba yo... Me ahogaban los sollozos,

el llanto me bebía...

Estaba yo soñando que me amabas,

¡soñando que eras mía!

¡Era un sueño no más, no más que un sueño,

y lloro, más que nunca, todavía!