Dulce sueño

Anoche tuvo uno de esos sueños que me dejan un sabor dulce en la boca, que me alientan el espíritu y que quisiera volver a dormir y poder volver a seguir soñándolo... Fue hermoso, tierno y romántico, la pena es que siempre, como otras veces, en lo más lindo del sueño aparece Tito, sí, siempre está allí, arruinàndolo todo con su sola presencia y entonces casi inmediatamente todo el sueño se desvanece como un castillo de naipes y me despierto. Siempre en estos casos me despierto con la sensación de que si él no hubiera aparecido todo iba a ser mejor. 

 Lo escribo y recién lo pienso... esto me suena mucho a realidad... "...si él no hubiera aparecido todo iba a ser mejor." Síiii, acabo de descubrir el motivo por el cual él siempre aparece arruinándome los sueños!! Es lo que hizo con mi vida! Salvo mis dos amadas hijas, no hizo otra cosa buena en mi vida y sólo me trajo dolor y humillación.

 Ahora en todos los sueños que tengo lindos, pasa lo mismo, él aparece y el sueño termina. Me arruina el sueño... como me arruinó la vida...

 Bueno, pero por lo menos rescato del sueño de anoche la parte buena, toda esa atmósfera de ternura y dulzura que sentí, además del hombre seductor que en él aparecía. Como otras veces un desconocido, que vaya a saber de dónde saco yo esos rostros, porque no tienen nada que ver con nadie que conozco, pero no importa vale, porque todo lo onírico vivido es muy agradable y muy vívido. Me encanta tener esta capacidad de soñar, ya que mi realidad es tan... melancólica y triste.

Distinción en colectivo

Acabo de despertarme de dormir una reparadora siesta y quiero contar lo que soñé, porque sino después lo olvido.
 Me encontraba yo en mi barrio y subía al colectivo, allí conocía a una hermosa mujer de cabellos negros muy largos, muy lacios y muy brillantes, excelentemente vestida con botas de cuero de media caña y pantalones similares a los de montar, arriba no recuerdo que llevaba, pero sí recuerdo su rostro que era perfecto como el de las modelos, con un maquillaje excelente que destacaba una boca perfecta y recuerdo especialmente ese color de rouge, era rosado coral, me decía en el sueño a mí misma que yo quisiera tener uno así. 
 La mujer en cuestión hablaba de una manera muy pausada y como vocalizando la voz, una voz entre grave y aguda pero una voz muy especial, con una entonación también especial. Los ojos me parece que eran celestes y su rostro estaba muy tostado por el sol, lo que hacía que con el maquillaje tan bien hecho resultara un todo perfecto.
 Ademas toda ella resaltaba por su distinción, lo gracioso es que viajara en el colectivo del barrio, llevaba su nenita como de tres añitos rubia y de vestidito blanco muy primoroso, que se movía de aquí para allá jugando con un gatito que yo llevaba blanco, no era ninguno de los míos reales, era un cachorrito todo blanco y pomposo como la nena.
 Hablábamos de trivialidades hasta que ella se bajó o yo antes no lo recuerdo. Luego, al rato la encontré caminando por una de las calles de mi barrio y ambas nos encontramos con Carlitos el dueño del almacén, que vino a decirme algo y cuando la vio la saludó y fue allí no me acuerdo de qué manera o creo que un ratito antes conversando con ella como me enteré que le encantaban los caballos y se dedicaba a comprarlos, ahora justamente venía de comprar uno. Parece que Carlitos esto lo sabía y se pusieron a conversar sobre ello, él le preguntaba si seguía con su hobby y ella le contestaba que venía de comprarse un ---- algo, no sé la raza como si dijéramos la raza de un  perro y que le había salidos doscientos mil y algo y yo la escuché y pensé que bien viven los ricos y qué mal los pobres, semejante suma por un caballo. Pero no pensé nada más, salvo que allí sí me pareció extraño que una mujer con tanto dinero viva en mi barrio de gente de trabajo  y encima tome el colectivo que es una cucaracha que ni yo la tomo ya! Ja ja, eso me dio mucha gracia, contradicciones propias de los sueños. 
 Como yo ya estaba por llegar a casa, me despedí de ella y me puse a buscar las llaves cosa que no encontraba, al mismo tiempo me dí cuenta que había olvidado el gatito en el colectivo (eso ocurrió cuando me bajé y cuando la encontré en la calle le dije que por favor me avisara si veía a uno en el barrio sueltito).
 Total que encontré mis llaves y me disponía a entrar a mi casa cuando me desperté.
 Me quedó muy grabada la imagen de una mujer hermosa, como una actriz o modelo, muy bien arreglada, con una gran distinción y con una manera de hablar muy especial también, una voz modulada, extraña. Ah! y lo otro que me quedó muy grabado es su larga cabellera negra brillante, un cabello perfecto y lo mejor de todo que no era soberbia ni se llevaba el mundo por delante para nada por ser tan rica y que se le note, al contrario hubo en nuestra conversación un dejo de empatía que hizo que yo pensara que sería bueno invitarla a casa pero yo como siempre con el complejo de mis casas destruídas deseché la idea al instante, casi ni se instaló en mi sueño, aparace ahora como algo muy aleatorio. Su hijita era una bebé dulcísima también y lo único triste es que se me perdía mi gatito y yo pensaba qué le diría a mi nena que me esperaba en casa, supuestamente Marina pero de poquitos años.


 De esta clase de sueños no puedo sacar muchas conclusiones porque se dan situaciones a las que no les encuentro origen en mi vida ni en mis emociones. Sólo puedo razonar algo muy tonto pero que fue así, el color de su rouge probablemente tiene que ver con un hilo que compró Marina para que le arregle la blusa y que es igual, además es uno de los colores que más me gustan de todos.
 La otra relación que puedo hacer es que creo, no estoy segura, que ayer leí algo o me enteré de alguien que compraba caballos y eso puede ser que me quedó en la mente y lo trasladé a esta mujer. Por lo demás no le encuentro sentido, el de viajar en colectivo es algo que no hago nunca más, aunque antes de dormirme estuve pensando en que hubo épocas cuando yo era muy joven en que viajaba una larga distancia parada en el colectivo que me llevaba todos los días a mi trabajo. Algo que hoy me parece absolutamente imposible y que me quedé pensando que todos los males que una tiene a mi edad tienen que ver con lo que vivió y soportó de joven, que lo hizo porque el cuerpo aguantaba, pero que se hacen notar ahora.
 De cualquier modo no fue un sueño desagradable, yo diría que neutro en cuanto a emociones pero agradable  en cuanto a que la mujer con quien me conocía era agradable y parecía buena persona, algo que ya es bastante decir. Ver la nenita ya era lindo también y lo único triste lo de mi gatito.


 Voy a buscar en google una imagen lo más parecida al rostro de la mujer que vi en mis sueños, veremos si la encuentro, si es así será la que presida esta entrada.

La visita inesperada, la casa desordenada y nada para invitar a comer

Recién me levanto y recuerdo perfectamente lo que estaba soñando. Era un sueño angustiante pero sin llegar a ser una pesadilla. Resulta que yo estaba en lo de mi mamá que parece que vivía sola pero era muy joven aún y en el sueño yo sabía que ella estaba enferma, enferma mental.
 Estábamos las dos tranquilas hasta que aparece Mario, un amigo mío abogado, era domingo y era justo la hora del almuerzo. Al ver que se quedaba yo decidí que había que invitarlo a quedarse a comer y allí es donde empieza la angustia, porque el gran problema resulta ser que por más que busco y busco mi mamá no tenía nada para hacer de comida, tampoco tenía platos ni cubiertos, o tenía algunos todos mezclados pero en definitiva nada que sirviera, al fin parece que estoy por encontrar algo para hacer unas pastas pero tampoco sirve, mi desesperación iba en aumento al ver a este hombre allí sentado viendo como las únicas dos mujeres de la casa no tenían nada y encima estaba todo desordenado. A pesar de todo él seguía firme allí, ya callado, sin decir una palabra que yo recuerde. Sí recuerdo que abría la alacena y encontraba las cosas más insólitas por ejemplo ropa. Pero de comer nada. 
 Al fin se me ocurre comprar algo hecho, comienzo a buscar mi billetera y no la encuentro, es que parece que salimos apurados de mi casa y yo me la dejé allá, en ella estaba la billetera, con mi dinero y mis tarjetas de crédito que me salvarían de aquel bochorno. Así es que tuve que salir caminando hasta mi casa a buscar mi cartera, no la encontraba, preguntaba a todos, parece que estaba Pachi allí durmiendo y le preguntaba si no había visto un bolsito de jean con manijas de cordones rojos (igualito a uno que en la realidad tuve de jovencita, soñé con mi bolsito!, es que me gustaba tanto...). Por fin recordé que lo había puesto debajo de mi almohada  y encontré adentro mi billetera, parecía no tener mucho efectivo pero como tenía la tarjeta de débito podía pasar por la fábrica de pastas de ida a lo de mi mamá. 
 Al fin, después de recorrer las calles de mi barrio que se veía muy lindo porque se parecía más a la parte del barrio inglés que a ésta,. pero más bonito aún porque era como una pequeña villa en los Alpes o algo así, con calles empedradas, muy arboladas y casitas alpinas o las de los tiroleses, se me antojaba un paisaje semejante el que yo tenía que recorrer para llegar a lo de mi mamá nuevamente, a pedir comida por teléfono, allí cuando  por fin parecía solucionarse todo y con mi billetera en la mano pero sintiendo que eran como las cuatro de la tarde y no le habíamos podido convidar ni con un mate a este hombre y sintiendo también la vergüenza de haberlo recibido en una casa toda desordenada donde no había ni una galletita para ofrecer, por fin me desperté, con una sensación rara de angustia por haber vivido una situación medio tonta pero de estres y creo que esto se debe a que yo siempre me siento así cada vez que alguien va a venir a mi casa. Siento que mi casa está mal, que no voy a poder atender bien a esa persona, que va a pensar mal de cómo tengo mi casa, de que no voy a tener en dónde servirles nada, en fin, es una situación en la que me siento bastante mal cuando viene gente, tiene que ver con mi agorafobia creo yo, no sólo no quiero salir de mi casa sino que tampoco quiero que venga nadie, en una palabra quiero que me dejen vivir en paz en mi casa y nada más.
 Por ese motivo tengo sueños como el de anoche, yo sé muy bien que es por eso, porque anoche me acosté con la preocupación de lo que hay que hacer hoy porque viene esa chica y entonces todo lo descargué en ese sueño angustiante.
 Así actúa mi psiquis, y la de la mayoría de las personas, solamente que yo las analizo y luego las escribo aquí para no olvidarme de mis sueños, porque sirve recordarlos y porque a veces son mucho más agradables que éste y me gusta leerlos porque ya los olvidé y es como una historia nueva que he vivido, aunque yo sé muy bien que sólo la viví... en sueños...

DEJÓ MORIR A SU NIÑO INTERIOR

Estas últimas noches estuve soñando con él, pero no lo soñaba como es en la actualidad, sino como cuando era muy jovencito y yo lo conocí. Su carita de niño bueno se me apareció dos noches seguidas y en ambas estábamos muy bien los dos.
 Recuerdo más el primer sueño, en el que él con una especie de uniforme de trabajo con pantalón bordó de corderoy y camisa blanca, parece que había sido elegido por mi papá para hacer un trabajo de organización de eventos con mucha gente a su cargo y yo lo veía muy entusiasmado y muy responsable con ese trabajo, tanto que casi no me hablaba, pero yo estaba tranquila igual, sabía que eso se lo había mandado mi papá y él no me haría quedar mal.
 Yo veo en este sueño que estoy retomando mi imagen primitiva y antigua de él, para poder así compararla con la actual y real y ver cuánto cambió y no sólo físicamente, sino sobre todo en su carácter y en la forma de tratarme. La realidad es que ese jovencito lindo y bueno se transformó en un viejo feo y sobre todo gruñón, intransigente y malhumorado que es lo que no me gusta. Lo físico no importaría, todos cambiamos en eso, pero que halla matado el niño que llevaba dentro es un crimen que no tiene perdón.

Muerte

Nuevamente soñé con mi papá, no anoche, la anterior, ya no recuerdo bien qué era. Me pregunto si necesitará algo, por las dudas le recé unas oraciones. Yo creo que está mejor que nunca, creo que por fin está con Jesús y entonces puede venir a mis sueños, ya que antes nunca lo hacía. Creo que está bien mi querido papucho y le agradezco que venga a verme en los sueños, es hermoso verlo, joven, sano y feliz.
 Anoche soñé algo pero a esta altura ya no me acuerdo, una pena, me gusta recordar los sueños y contarlos aquí. Me acosté muy temprano, estoy sola desde ayer a la mañana y anoche a las diez y media se me cortó internet, no se me ocurrió otra cosa que irme a dormir y lo bien que hice porque dormí mucho y descansé.
 Pero sigo con sueño, duermo cada vez que puedo, creo que son los remedios y la depresión, ambos me hacen sentir siempre mucho sueño.
 Hace rato que no escribo y parece que me costara redactar, es que tengo un blog de imágenes donde subo solamente éstas y estoy perdiendo la agilidad para escribir. No es bueno, escribir siempre me hizo bien y sé que no debo dejar de hacerlo, pero estoy tan decaída y sin fuerzas que ni para escribir parece que me quedaran. A veces pienso si no tendré una enfermedad grave que todavía no se manifestó, por este tema de que estoy tan cansada siempre. Espero que no porque se sufre mucho, aunque muchas veces pienso que yo tendría que sufrir igual que sufrió mi dulce chiquita, o más antes de morir, porque ella era muy jovencita, dieciseis años y no tenía por qué haber sufrido tanto para después morir. Yo en cambio soy grande y merezco esos sufrimientos y no sería justo que mi hijita haya sufrido tanto y yo me muera así, sin dolor alguno.
 Bueno, por no tener sueño que contar estoy desviando el tema para lo que siempre termino hablando o escribiendo que es la muerte y no es este el lugar. Aunque quien puede decir cuál es el lugar donde habita la muerte? Nos puede llegar en cualquier lado y haciendo cualquier cosa. Lo seguro es que llegar, antes o después, aquí o allá, haciendo esto o aquello, durmiendo, escribiendo o inclusive soñando... siempre llega, mi amiga la muerte. Digo amiga, porque con ella ya están los seres que más amo, aquí me queda solo mi Marina,  entonces le llamo mi amiga, porque cuando la vea será que viene a buscarme a reencontrarme con ellos.

Un hermoso sueño con mi amado papá

Me acabo de levantar y quiero contar mi sueño porque fue hermoso y no lo quiero olvidar. Soñé con mi papá. Lo veía muy bien, subiendo unos montículos de tierra que estaban por hacer césped, con una agilidad que ni yo la tenía. Ambos estábamos en el antiguo trabajo de mi padre y mío, él como antes tenía categoría de jefe y yo era una simple empleada, pero él me llevaba por los lugares donde iban los jefes como él. Caminamos por un campo muy ancho buscando un lugar donde debería estar mi ropa de trabajo y en ese interín conversábamos y de a ratos nos abrazábamos y nos dábamos besos en las mejillas. Yo cuando lo veía por primera vez, le decía "¡ Papucho!" con todo el amor que tengo en mi alma por él y con la enorme alegría de reencontrarnos. 
 No sé si eso era el Cielo, pero era un lugar agradable y lo más agradable era encontrarme con mi querido papá y sobre todo verlo tan bien, tan sano. Yo en el mismo sueño le contaba a un compañera de trabajo que había estado muy enfermo, que casi se me murió en los brazos y que por eso era tan lindo verlo tan bien. 
 Además en el sueño vivía la situación de retornar a mi antiguo trabajo, el problema era que no encontraba mi ropa de trabajo para ponerme, y había una fiesta y yo estaba incompleta, entonces le decía a mi papá que por qué no me hacía hacer un trajecito como aquél que me hizo que me hagan cuando recién ingresé a mi trabajo y que estaba tan bien hecho y él me decía que sí que me lo iba a hacer y que iba a mandarse a hacer también uno para él, mientras caminábamos por ese campo muy grande con suelo de tierra y yo recuerdo haber estado descalza. Entonces decía, ahora no sólo me falta la camisa y el pulóver de mi ropa de trabajo sino también los zapatos. Le pedía a mi papá que me ayudara a buscar mi ropa que me había cambiado a la mañana porque no la encontraba y él lo hacía haciéndome recorrer todas las instalaciones de ese gran predio que era nuestro trabajo.
 Fue hermoso este sueño con mi papá, muy vívido y muy alegre. Lo mejor de todo era verlo tan bien y tan contento y con tanta salud. Y verlo, sobre todo verlo, qué lindo que fue volver a ver a mi papá todavía joven y sano, qué lindos recuerdos me trajo y qué bien me sentía yo en el sueño siendo su hija y qué orgullosa estoy de ser su hija aún.
 Yo creo que mi papá ya está en el Cielo con Jesús, porque hace un tiempo que sueño seguido con él, y esto me parece que es porque mi querido papucho ya fue perdonado de todos sus pecados y ya fue llevado cerquita de Dios, de Jesús, de la Virgen María, de Pachi, de Noelia y de mis abuelitos y tíos, sus padres y hermanos. Debe estar muy feliz en el Cielo mi dulce papito, Te quiero mucho papucho de mi alma!! Gracias por venir a visitarme en un sueño esta noche, gracias de verdad, me alegraste la noche y el día.


Lástima que no tengo ninguna foto de mi papá subida a la compu, por ese tema de que no me anda el cable usv, pero entonces voy a subir una imagen de google de un padre con su hija para ilustrar esta entrada.

Pesadilla

Anoche tuve un sueño angustiante, estaba en un lugar en principio lleno de gente, parecía un estudio jurídico donde yo trabajaba. Estaba todo bien hasta que llega una mala noticia de que algo malo ocurría en el país y todos comenzaban a irse, yo no tenía cómo, buscaba un remís y no podía llamarlo porque ni el celular me andaba. Veía que cada vez se iba más gente y nadie me ofrecía llevarme en su auto y yo me quedaba cada vez más sola. Por último quedaron dos chicos jovencitos y al fin ellos también se fueron y cerraron todo antes. Yo miraba una avenida que cruzaba por la esquina y la veía casi vacía, algún que otro micro pasaba hacia un sólo lado, alejándose de la ciudad y yo sabía que eran los últimos. No se por qué no atinaba a tomarlos, yo quería un auto, un remís. 
 Hasta que al fin la ciudad quedó totalmente vacía, de gente y de autos, yo estaba como en una calle peatonal o una vereda muy amplia no sé muy bien que era perpendicular a la avenida y por esa calle me iba pero muerta de miedo porque no había absolutamente nadie y ya se hacía de noche, yo veía el crepúsculo en la ciudad que apenas tenía unas luces mortecinas.
 El peligro no sé muy bien, si era un golpe de estado, en principio parecía que era eso porque se hablaba de que se lo estaban haciendo a Cristina y yo decía que no entendía cómo podían hacer algo así si el país estaba mejor que nunca y me enojaba la actitud de los que no la quieren que llegaba hasta ese punto, pero cuando ya me iba sola por esa calle de grandes baldosones grises o vereda amplia el tema parecía otro y era que llegaba el apocalipsis o el fin del mundo o algo así muy catastrófico. 
 Lo llamativo es que yo no me preocupaba por nadie más, es como si no existiera Marina ni mi mamá, sólo tenía miedo por mí.
 Es un sueño extraño, que creo denota mucho mis miedos. Puede también tener mucho que ver con el día de hoy aniversario de la partida de Noé, el peor día de mi vida, en el que sentí que todo se terminaba, que ya no podría nunca más ser feliz.
 En fin, no estoy muy bien hoy para descifrar este sueño pero creí oportuno contarlo igual, porque fue muy vívido y de hecho ya es la una y media de la tarde, estuve en el parque dejándole flores a mi dulce chiquita y todavía lo recuerdo, por algo será.


Melan

Niño talentoso y Juanqui

De lo poco que ya recuerdo de mis sueños de anoche es que en primer lugar soñé con un nene otra vez, pero en esta oportunidad no era discapacitado, sino todo lo contrario, era un niño superdotado, a quien también había que darle un trato especial por este motivo. No recuerdo ya mucho más, me pregunto eso sí, el motivo de estos sueños con niños no normales, qué significado tendrán en mi vida. Tendrá algo que ver la proximidad del aniversario de la partida de mi nena? Es posible, ya mi consciente está alterado, mucho más el inconsciente, que seguramente no logra entender qué tiene que enviar simbólicamente y qué no.
 Luego tuve un sueño agradable, aunque es una pena que no lo recuerde exactamente, soñé con Juan Carlos, yo lo veía haciendo algo en mi casa, como arreglando un desperfecto, un electrodoméstico, no sé algo así, estaba en una situación para nada romántica ni erótica, pero estaba y como siempre que él aparece en un sueño mío yo estaba feliz. Esto es una constante de vida ya, su presencia en mis sueños son siempre una sola felicidad, siempre lo ha sido y sigue siéndolo.
 Lástima que me desperté cuando estaba conversando con él y pena por no recordar algo más de este sueño que me trae un poco de alegría a estos días tristes de mi vida.


Melan.

Sueño sin significado

Anoche soñé algo que aún recuerdo, estaba yo parando en una casa donde vivían una señora grande, un joven padre de un nenito enfermo y viudo de su esposa. Aparentemente su esposa había fallecido hacía muy poco y el pobre chiquito tenía una enfermedad que el padre ya sabía que lo llevaría a la muerte, pero ésta no era inminente. Yo veía como lo cuidaba con mucho amor y lo atendía, dándole de comer y cambiándolo sobre una mesa. En un momento mientras él preparaba la mamadera, yo me puse a cambiar al bebé y me daba mucha pena que iba a morir. En otro momento el padre me muestra un puñado de pelusita negra y yo creía que era cabellito del nene y él me dice que no, que eso era la prueba de que se estaba enfermando cada vez más, que era algo que tenía que hacerlo crecer y él lo perdía.
 No fue un sueño angustiante pero sí muy triste y al mismo tiempo me producía mucha ternura ese joven padre ocupándose tanto de su hijito porque su señora ya no estaba. No sé muy bien cuál era mi relación con él, parecíamos muy amigos, aunque internamente yo sentía que había algo más entre él y yo que por supuesto era igual de joven.
 Es un sueño extraño para descifrar, más bien pienso que se trata de resabios de noticias que he visto en la tele sobre ese papá con su beba en brazos porque a la mamá la tenían que trasplantar del corazón. Creo que no tiene ningún significado personal sino solamente que mi inconsciente registró esa escena que vio y la sacó de mi mente en un sueño.
 A veces es así, los sueños no siempre son significado de nuestro inconsciente sino recuerdos simbólicos de situaciones vistas o vividas, creo que este fue el caso.


Melan.

Tu cumpleaños y nuestro sueño de eternidad

Hubiese querido tener un sueño con Juan Carlos para poder contarlo en su cumpleaños, pero no se dio o mejor dicho no lo recuerdo. Yo sé que es porque estoy tomando la sertralina que me los hace olvidar, pero es la única manera de sentirme un poco mejor anímicamente, sobre todo un día como hoy en que me hubiera gustado mucho pasarlo a tu lado. Donde vos quisieras, haciendo lo que vos quisieras, con mucha gente y una fiesta, o sólo los dos y con un festejo íntimo, cualquier deseo te hubiese concedido mi amor, de haber podido estar a tu lado. 
 Pero la verdad no sé de qué me asombro si fue solamente un cumpleaños que pasamos juntos, cuando cumpliste dieciocho y yo tenía dieciseis, pero bueno, eso fue hace demasiado tiempo, hoy cumplís sesenta y yo tengo cincuenta y ocho y vos tenés familia y yo estoy sola, aunque a pesar de todo seguimos comunicados. 
 Antes era por carta, luego fue por teléfono, hoy es por internet o mensajes de texto. Pero al fin siempre a pesar de que el destino quiso separarnos para siempre cuando literalmente me arrancaron de tus brazos porque debía volver a Buenos Aires con mis padres y vos te quedabas en ese Chaco que tanto amo, igual siempre estuvimos cerca aunque sea con las palabras escritas, con la voz y algunas poquísimas veces nos animamos a vernos.
 Yo no tengo sólo tu imagen de aquellos años ni vos solamente la mía, ambos nos hemos enviado fotografías y sabemos que hemos cambiado, sin embargo, nos seguimos queriendo. Porque este amor nació especial y así seguirá eternamente, porque ni tu muerte ni la mía hará que desaparezca.
 Hoy no tuve un sueño que contar, hoy conté una realidad muy tangible, pero que parece un cuento de amor, un sueño hecho realidad, el amor eterno...


Melan.

¿Por qué olvidamos nuestros sueños?

Todos nosotros soñamos a diario, a veces más o menos intensamente, a veces más o menos relacionado con las vivencias del día, o de días anteriores cercanos en el tiempo. Muchas veces sobre los temas que más nos agobian, otras veces tenemos sueños recurrentes u obsesivos, como los típicos sueños relacionados con ascensores que no llegan a su destino, o aquéllos en los que caemos al vacio, por ejemplo, por una ventana. Hay ocasiones en las que los sueños son tan intensos que los recordamos durante el día o durante días y años, pero muchas veces nos despertamos con la sensación de que hemos soñado, pero no recordamos exactamente el contenido del sueño, o lo hemos olvidado por completo. Incluso es normal que tengamos la sensación de que nunca recordamos los sueños tal y como los experimentamos en la noche.
Aparte de las interpretaciones surrealistas de los sueños, en los que aparecen formas extrañas de animales y hombre, cielos imposibles, situaciones totalmente increíbles, nuestros sueños también tienen un componente caótico, o por lo menos extraño. Cuántas veces hemos soñado acerca de situaciones que nos parecen totalmente verídicas o importantísimas y que después, si es que lo recordamos, nos parecen las situaciones más rocambolescas del mundo, o nos parecen totalmente intrascendentes. También ocurre que en ocasiones, los sueños son tan difusos que inmediatamente después de despertarnos, notamos como los recuerdos acerca de ellos se disuelven rápidamente y pronto los hemos olvidado. Todos estos aspectos fueron analizados y estudiados en su momento por Sigmund Freud y otros psicólogos de la época, y podemos ver que nuestras percepciones acerca de los sueños pueden ser explicadas o justificadas, de alguna manera, según sus teorías.
En principio, el olvido de los sueños parece ligado a la escasa carga emocional que tienen un buen porcentaje de ellos. Por esto, y también quizás por ser de baja intensidad, los sueños son olvidados sino totalmente, sí parcialmente, en el momento de pasar del sueño a la vigilia. La comparación entre las percepciones que experimentamos en los sueños con las percepciones a diario en el mundo real nos hacen ver que las últimas pueden tapar de manera efectiva a las primeras. Sin ir más lejos, nuestro despertador (que yo, particularmente, tengo sintonizado en una emisora en la que se dedican a la tertulia en el momento en que me despierta) hace añicos habitualmente los sueños que interrumpe, y al menos la parte del sueño más cercana al despertar suele quedar olvidada pronto.
Estas apreciaciones dependen mucho del autor, ya que por ejemplo Strumpell, y Calkins también, afirman que en ocasiones los recuerdos son precisamente de aquéllas partes del sueño menos intensas o con menos significado, en detrimento de las más fuertes y cargadas de significado. Muchas veces, la repetición de una percepción debil se olvida o recuerda con la misma facilidad que una experiencia única e intensa, y esto se puede aplicar, según los autores, a los sueños.
Más factible, a mi modo de ver, es la cantidad de significado presente en un sueño. Al parecer (y es facil de comprobar), somos capaces de recordar mejor lo ordenado y por tanto, con significado coherente, que lo caótico y desprovisto de significado alguno. Cuando estudiamos determinado tema, podemos observar que tendemos a darle sentido subjetivo a los contenidos que pretendemos recordar posteriormente, y evidentemente, salvo raras excepciones, somos capaces de asimilar con facilidad todo aquello que está bien ordenado y que entendemos con suficiente claridad, mientras que las materias que no entendemos, o aquéllas de las que no podemos formarnos un esquema mental, se nos atragantan y se olvidan con facilidad. Con los sueños pasaría lo mismo, ya que muchas veces carecen de orden o sentido.
Muy interesantes, y quizás concisas, son las razones que da Bonatelli al olvido de los sueños, a saber:
la diferencia entre la sensación general entre el sueño y la vigilia hace que sean irreproducibles el uno para el otro
el material de los sueños está dispuesto de manera que resulta intraducible en la vigilia.
También es cierto que con algo de entrenamiento mental, podemos conservar más tiempo los sueños en la memoria, sin ir más lejos el propio Freud nos recuerda que “el hecho de que la mayoría de la gente tiene escaso interés en sus sueños les lleva a olvidarlos con mucha facilidad. Cualquiera que dedique un poco de su tiempo a la investigación de sus sueños y ponga interés en ellos, soñará habitualmente más tiempo que otros, y recordará sus sueños más facilmente y más frecuentemente”. También V. Eggers aporta las mismas directrices para recordar los sueños, aunque él recomienda que, ya que la observación de los sueños “entraña ciertas dificultades (...) la única manera de evitarlo es escribir el contenido de los sueños tan pronto nos despertemos”, para así disponer de la máxima información posible para poder analizar. Así que ya sabemos, si tenemos interés, lápiz y papel en la mesilla de noche.


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Fuente.
La interpretación de los sueños de Sigmund Freud-
La obra que ilustra la entrada es una fotografía premiada de Alfredo Yañez.

Melan.

No puedo recordar mis dos agradables sueños de anoche

Anoche tuve dos sueños y recuerdo aún que fueron agradables, pero es una pena que no haya podido venir antes a contarlos porque ya los he olvidado.
 Hago un esfuerzo pero no puedo, no es una pena, no los recuerdo, a lo mejor más tarde, es que me puse con otras cosas y el sueño se borró o quedó escondido en algún recóndito rincón de mi cerebro, es una lástima porque recuerdo sí que fue muy lindo, fue un sueño de los buenos, de los que dejan alegría y ese sabor de querer seguir soñando.
 Bien, ya veo que no hay caso, no lo recuerdo, buscaré un artículo que me explique este tema, por qué olvidamos los sueños y trataré de desentrañar este tema.

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La imagen es una obra del pintor Alejandro Costas

Melan.

Soñé con mi ex

Hace mucho tiempo que no tenía un sueño como el de anoche, con mi ex, pero bien, sin angustia, todo lo contrario, fue un sueño donde percibiendo todavía lo que sentí, fue exactamente como uno de aquellos momentos en que me sentí unida a él y no me desagradaba eso. Lamentablemente fueron pocos esos momentos en nuestro matrimonio, pero este sueño me hizo recordar que algunas veces vivimos momentos buenos y de mucha unión a nivel no sólo físico sino también espiritual.
 Lo gracioso es que yo en este sueño era su amante y seguía siendo su esposa aunque no convivíamos porque él seguía haciéndolo con su actual mujer. Además él me proponía ir a vivir con él al campo y yo lo pensaba!! Algo totalmente inaudito porque yo no iría jamás a ese lugar. Pero en el sueño yo le preguntaba con quien viviríamos si lo hiciera, con la clara intención de que si me decía que los dos solos, probablemente lo haría. Sin embargo, empezó a enumerarme una serie de personas, que nada más dijo la primera yo ya me desalenté y cambiamos de tema.
 Como nunca, lo veía joven y atractivo como era cuando nos pusimos de novios, nada que ver a lo que es en la actualidad y como nunca también en un sueño me hablaba dulcemente. Me estoy preguntando ahora si en realidad mi subconsciente no me jugó una broma y el del sueño esta vez en realidad no era él sino otra persona, cosa que habitualmente suele hacerme mi otro yo, para desorientarme y que no me dé cuenta, yo, mi consciente de qué es lo que pasa por mi yo interior verdaderamente.
 De cualquier manera sirvió para que por una vez no tuviera un sueño semi pesadilla o angustiante sobre mi ex sino todo lo contrario un sueño agradable, que es lo que quiero que pase porque me hace mal soñar pesadillas con el padre de mis hijas, pero en verdad la mayoría de las veces sucede así. Hoy, por suerte, no.

Perdida en la ciudad

Anoche tuve un sueño pesadillezco, yo les llamo así a los que me producen algo de angustia sin llegar a ser horrorosos. Me angustiaba  porque me había perdido de mi casa. Recuerdo que mi hija mayor era chiquita y yo me iba de mi casa dejándola con mi mamá, parece que yo estaba cansada y me iba no sé adónde por una semana, a quedarme en un hotel sola creo. Hasta que pensé tanto en mi nena y me dio culpa y quise volver a verla y estar con ella, pero ni bien iniciado el trayecto me perdí en el camino y recorrí muchos lugares desconocidos, bastante tenebrosos, oscuros, con gente con cara de peligrosa, en algunos casos no lo eran tanto y se mostraban amables conmigo, yo creo que ya demasiado, pero también pasaba que en alguno de esos casos me hacía medio amiga de esa gente. Recuerdo bien una parte en que entraba en un lugar absolutamente lleno de neblina blanca, tanta que no se vía absolutamente nada, creo haber visto allí a un hombre joven bien vestido y bastante apuesto que me tendía la mano para seguir y gracias a él yo pasaba la neblina y volvía a ver la ciudad. Tanto de golpe me encontraba en un sector de la ciudad absolutamente innundado como otras veces en lugares que me resultaban conocidos pero que yo sabía que si estaba allí todavía me faltaba mucho para llegar a la estación de trenes principal que parece era mi objetivo para tomar el tren y llegar a mi casa.
 La verdad no recuerdo si llegué o no a mi casa, creo que no porque no hay imágenes de que me encontrase viajando ya en terreno conocido cerca de mi casa y más tranquila porque eso sucedía, pero sí me parece haber vuelto a ver a mi chiquita y sentir un gran sentimiento de culpa por haberla dejado y haberme ido yo y sentía que todas las penurias que había pasado eran por eso.
 Digo que el sueño es una pesadilla por la angustia que yo sentía mientras soñaba por creer ante cada vuelta de esquina o cruzar de calle o pasadizo que me encontraría con algún lugar reconocible y darme cuenta cuando llegaba que seguía en lugar lejano, incluso recuerdo haber pensado que estaba dando vueltas en círculos y que una vez por lo menos estuve dos veces en el mismo lugar.
 Ahora que lo recuerdo no me parece tan pesadillezco pero cuando lo soñaba lo peor era la angustia de querer llegar a mi casa y no encontrar el camino y de ese modo cada vez estaba menos tiempo sin mi nena.
 Lo bueno que recuerdo del sueño es esa escena de la niebla blanca total y el hombre simpático y amable que me hizo pasar porque no veía literalmente nada.
 Creo que este sueño es bastante fácil de descifrar para mí, se trata del camino que busco para reencontrarme con mi hijita fallecida, yo sueño con reencontrarme con ella en el Cielo, esa es una esperanza que tengo desde el mismo instante en que partió y de eso se van a cumplir en un mes diecisiete años. Creo que el sueño me muestra simbólicamente todo el camino que estoy recorriendo en este tiempo, un camino que me lleva a todas partes menos a la casa donde está mi hija (el Cielo, la Casa celestial), la parte de la neblina y el hombre amable es la menos simbólica, casi diría que es el mismísimo Jesús con el que sueño que en realidad me ayuda a seguir el camino aunque pasando por esa neblina que no sé si es el Cielo o un tiempo de absoluta ceguera de la realidad en que realmente no sabía cómo salir de ella. Eso me pasó y creo que Jesús me ayudó y yo ahora lo sueño de esa manera.
 En realidad aunque fue un poco angustiante y parece una pesadilla ahora no lo siento tanto así y sí sin embargo un sueño muy rico en escenas de lugares, sentimientos y personajes, porque en ese largo trayecto que recorría me encontraba con mucha gente, casi todos hombres.
 He llegado a la conclusión que desde que me propuse impulsar mi mente a soñar, ya que cada noche lo pienso, no el sueño que voy a tener sino me digo frases como "espero soñar mucho y algo muy lindo", lo he hecho mucho más, recuerdo más cada sueño y además tengo una vida onírica muy rica, muy profusa, muy cargada de simbología y de significantes.
 Esto de verdad me gusta mucho, porque es como vivir cada noche dentro de una película, yo lo vivo como real, pero al despertarme es como haber sido la protagonista de un gran film. Me enorgullece tener sueños tan vívidos y tan simbólicos, es una señal de que mi cerebro trabaja mucho y eso es bueno, le hace bien a mis neuronas y por lo tanto mientras las haga trabajar constantemente estoy previniendo enfermedades muy nocivas como por ejemplo el alzheimer.
 Al fin de todo me gustó mi sueño pesadillezco, viví por una noche dentro de una película de suspenso.
 Un detalle que olvidaba, la ciudad era sin ninguna duda Buenos Aires.

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La imagen pertenece a la obra Perdida en la Ciudad y creo que su autora se llama Carolina Smith. Fue tomada del blog Hablando del asunto donde no está claro el nombre de la pintora. Mis disculpas, pero la obra era perfecta para ilustrar este sueño. Gracias. Melan.

Sueño Apocalíptico

Anoche tuve un sueño abrumador y extraño que no llegó a ser una pesadilla, porque yo no me sentía aterrorizada, era como si lo que estaba ocurriendo yo sabía que sucedería y también sabía que solamente tenía que protegerme con unas toallas y con eso estaría a salvo.´


Sí, a salvo, porque lo terrible que pasaba era que caían del cielo precedidas de enormes nubes negras, unas también enormes bolas de fuego que pasaban sobre nuestras cabezas cubiertas por esas toallas, que así mojadas eran nuestra única manera de protegernos y eran útiles porque realmente lo hacían. Aunque según recuerdo creo que lo hacían porque ya sabíamos que estábamos entre los elegidos a salvarnos. Cuando hablo de nosotros, me refiero a mi papá y mi mamá que eran muy jóvenes, mi hermano que aún era chiquito y yo que era adulta pero joven. No se encontraban en mi sueño mis dos hijas, quizás porque yo estoy segura que ellas ya están a salvo. Porque sinceramente... yo creo que soñé con el Apocalipsis. Esto lo creo porque hace muy poco recibí un mail sobre este tema, bastante fuerte fue para mí, porque daba una fecha cierta sobre este hecho, el 21 de diciembre del 2012, y aunque traté de tomarlo sin mucha seriedad, seguramente ha quedado guardado en mi inconsciente y desde allí anoche brotó en forma de grandiosas bolas de fuego que alguien arrojaba desde unas inmensas nubes negras en el cielo.


Espero que esto sea sólo un sueño, porque no me asusta el posible Apocalipsis, no creo que ocurra tan pronto, pero sí me asustan las nubes negras.


Hace unos años tuve una premonición con una nube negra sobre mi cabeza y un gran dolor con una gran partida de mi vida de uno de los seres que más amo, tan sólo unos días después de haber sentido esa nube muy fuerte sobre mí.


Ruego a Dios para que nunca jamás se repita en mi vida otro hecho como ese, porque si así fuera ya no podría sobrevivirlo y quizás todavía me necesitarían mucho más... Dios! No! No puedo pensar eso! Todo fue tan sólo un sueño producto de mi inconsciente por el mail, nada más.

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Nota de la administradora: Este sueño es del mes de junio pero por un error al querer modificar algo  terminé publicándolo en el día de hoy. Pero en realidad es de hace tres meses.

Sueños cargados de imágenes, situaciones y significados

 Anoche tuve dos sueños. Uno con Juan Carlos. No me dejó satisfecha. Porque por un lado estaba bueno verlo nuevamente y sobre todo verlo cuando éramos muy jovencitos.
 Parece que nos reuníamos todos otra vez, contábamos que habían pasado treinta y cinco años pero no se nos notaba en absoluto en las caras ni en los cuerpos en general, seguíamos teniendo las figuras adolescentes que fueron tan lindas.
 Lo malo del sueño es que Juan Carlos parecía enojado conmigo, me evitaba, me eludía, yo pensaba en lo bueno que había sido esa oportunidad para encontrarnos y volver a vivir lo vivido y resultaba que él no me prestaba atención o peor, se notaba que adrede se alejaba de mí. Todos mis compañeros me preguntaban sobre el encuentro con él, era como si todos estuvieran entre muchas cosas también atentos al reencuentro de "la parejita del curso" y yo tenía que decirles que no había podido hablar con él.
 Después aparecían esas cosas muy locas que se ven sólo en sueños, como que alguien había llevado un frasquito en el que cuando nos separamos había puesto un capullo y treinta y cinco años después se había formado un gallito, era exactamente un gallo pero chiquito, tanto que entraba en un frasquito y yo me maravillaba de cómo había podido transformarse en ese lindo gallito y vivir encerrado allí tantos años.
 Bueno, eso fue más o menos todo en este sueño que cuando me desperté estaba un tanto angustiada y todo se debía a la negativa de Juanqui de hablar conmigo. Más adelante lo descifraré porque no quiero olvidarme el otro que me hizo sentir bastante mejor por un lado por lo menos.

En el otro sueño que indudablemente lo soñé ya de mañana después que me volvía a acostar a las 7, tenía que ver con un amigo mío muy querido a quien veo de vez en cuando por cuestiones de trabajo, ambos tenemos la misma profesión y con el cual tuvimos un pequeño affaire hace unos años. Luego eso pasó y seguimos la amistad.
 En el sueño me sentí atraída no sólo romántica sino sexualmente por él y el correspondía a esto, pero no podíamos concretar nuestro encuentro porque estábamos en un lugar muy custodiado, era como si se hubiera instalado en el país un régimen superdictatorial que nos obligaba hasta por dónde teníamos que caminar en la calle.
 Se daba la situación de que yo necesitaba bañarme y él tenía habitaciones especiales con baño incluído porque tenía un cargo importante, que de hecho lo tuvo en la realidad,  adonde estaba, pero igualmente en esas habitaciones teníamos que dormir varios.  En la suya estaba su cama grande y otras camas chiquitas para mi mamá, mi papá y yo. Recuerdo bien que él quería dormir conmigo y yo lo sentía poniéndome las manos sobre los hombros y tratando de abrazarme y además diciéndome que yo le dijera a mi papá que corriera su cama así podíamos juntar la suya y la mía y estar más cerca. Toda una situación de interés erótico que me gustaba, aunque no se daba nada en concreto pero en este caso me deseaba él a mi como yo a él.
 El tema es que yo quería bañarme, a toda costa era mi principal preocupación, entonces mi amigo me prestaba su baño, pero los guardias que custodiaban ese inmenso lugar me veían desde afuera y comenzaban a buscarme y perseguirme porque parece que eso estaba fuera de las reglas. Todo era custodiado, hasta las cosas más íntimas. Hasta que yo quedaba afuera del lugar, lejos de mi amigo y siempre buscando un baño, ya no solamente para bañarme. El tema es que me metía como en una especie de cárcel enorme y super custodiada, lo feo era ver cada vez más gente custodiando y poniendo vallas para que yo no pasara adonde estaba mi amigo que además de verlo quería ir a su baño. Yo me decía interiormente, no puede ser que Cristina permita esto, algo debe haber pasado con mi país que yo no me enteré.

Vivo en un país con inmensa libertad en la realidad y vengo a soñar que vivo en un lugar donde había más gente uniformada prohibiendo todo que civiles y además prohibiéndome entrar al baño!

Hasta que al fin le pedía a una mujer en la cárcel de mujeres que encontraba si allí había baño y me dijo que sí e iba, pero veía que cuando yo iba a hacer lo mío se acercaba un hombre disfrazado de mujer a mirarme y entonces yo no podía, por lo tanto me ponía a gritar fuerte "¡Señor, señor! ¡Hay un hombre en mi baño!" y allí me desperté, por supuesto con ganas de ir al baño que es el verdadero motivo de toda la última parte del sueño. Ya me ha pasado muchas veces que son los sueños los que me avisan que tengo que levantarme para esto. Pero en cuanto a la primera parte no sé muy bien por qué lo de la ciudadela tan custodiada y lo de mi amigo, seguramente tiene que ver con que estoy necesitando un hombre que me acaricie, que me mime y que me proteja como a mí me gusta y por supuesto también seguramente será con quien tenga sexo. Pero en el sueño en realidad ese tema no se presentaba abiertamente, creo que porque mi consciente no lo permite, ya que yo no quiero salir con nadie, pero mi inconsciente me está diciendo que lo haga y este amigo en distintas oportunidades de mi vida representó para mí una motivación en ese sentido. 
 La verdad, me desperté con deseos de llamarlo por teléfono y decirle que nos encontremos y en ese encuentro que se de por lo menos el abrazo que me daba en el sueño, lo necesito, lo siento todavía. Pero no tendría ningún sentido porque el sueño lo tuve yo, no ambos y él actualmente no tiene más interés en mí, hablarle sería una total desilusión porque seguramente me saldría con el tema referido al último juicio que llevamos juntos. Además, hoy no está en el estudio, está con su mujer en su casa.

 Estoy pensando que el significado de toda esa ciudad amurallada y con tanta ausencia de libertad para todo, quizás representa a mi actual vida, siempre encerrada en mi casa y si bien no tengo quien me prohíba salir, los que me lo impiden son mis miedos internos que tengo que superar para poder salir de la ciudadela en la que vivo reprimida por esos temores. La presencia de mi amigo, representa el amor que necesito para que me saque de este estado, que no se da porque el que tiene que hacerlo me está evitando que es en realidad Juan Carlos que en el sueño anterior no estaba haciendo otra cosa que lo que hace en la realidad, en el presente, eludirme, evitarme, no prestarme atención. Porque con él si tenía una relación de "pseudo pareja a la distancia" que no es nada, pero para mí era no estar del todo ausente de su mente y de su vida y para él... bueno... mejor ni pienso lo que yo represento para él en estos momentos...
 De ese sueño el significado más importante es ese, el de su negativa a hablarme que sucede en la realidad pero con el Juan Carlos actual, físicamente distinto, con la marca del paso de los años encima.
 Puedo sacar también muy en claro de este sueño que yo vivo la relación con él idealizando al chico adolescente que amé y en la realidad actual, ya no es así, para nada es así, no lo es física, pero lo que es más importante, emocionalmente para nada es así. Ojalá toda mi psiquis, el consciente y el subconsciente pudieran entenderlo de una vez, para no seguir sufriendo por este hombre que es el que verdaderamente amé en mi vida, pero que debo dejar de amar alguna vez para no seguir sufriendo por su ausencia como sucedió casi toda mi vida, ya que nuestros encuentros a lo largo de los años fueron siempre esporádicos. Mucho más hemos estado comunicados por otras vías, postal, telefónica, mails, mensajes de texto o lo que queda actualmente, timbres telefónicos... una locura...

 Estoy pensando en el gallito, un poco gracioso del primer sueño, pero creo que allí lo simbólico está en que ese gallito es Juan Carlos, que cuando nos conocimos y estuvimos de novios fue un capullo y actualmente se transformó en "un gallito", en el sentido lunfardo de la palabra, por la actitud de enfrentamiento que tiene conmigo haciéndose justamente "el gallito", el que puede más que yo, el que decide qué se hace o no se hace con nuestra relación, esa es la forma en que yo lo veo en la actualidad.
 En definitiva, dos sueños, muy profusos en imágenes, en escenas, el segundo parecía una película ya, y además con muchos significantes y ambos con un significado más importante que cualquier otro, tengo que abandonar mi soledad, necesito una pareja, un hombre que me ame y a quien amar. Yo insisto con Juan Carlos, pero debe ser otro, para que pueda darse todo lo que una persona necesita de una pareja y no vivir así tan sola, tan aislada, tan incomunicada, tan abandonada del amor.

La fotografçia de Palito Ortega tiene que ver con que mi amigo se parece mucho a este cantante argentino.

Papá y Pachi

Anoche soñé con mi papá y mi hermano, ambos fallecidos y fue bueno verlos otra vez. Eso es lo bueno que también tienen los sueños, que uno en una noche puede reencontrarse con los rostros y hasta conversar con los seres amados que se han ido antes para siempre de este mundo.
 En la vida real mi padre y mi madre estaban separados cuando mi papá partió y yo aquí lo veía en esa situación en su departamento, era chiquito pero para él alcanzaba, lo veía a mi papá riéndose feliz y haciéndomes bromas junto con mi hermano, que por suerte esta vez lo soñé de diecinueve años, los que tenía al partir y me hablaba como en los últimos tiempos que estuvimos juntos. Digo esto porque últimamente vengo soñándolo mucho pero siempre chico, y en lugar de ser mi hermanito es mi hijo. Ahora no, ahora estaba todo en su lugar.
 No creo que sea un sueño simbólico, para mi que soy creyente, es un sueño en que dos de mis seres más queridos que tengo en el Cielo (el otro es mi dulce hija) me vinieron a visitar y alegrarme un poco esta alma tan alicaída que tengo. Gracias papucho y gracias querido hermano Pachi. Los amo a ambos.

UN SUEÑO ALTAMENTE SIGNIFICANTE Y UN SUEÑO ABSURDO

Anoche tuve dos sueños bien diferenciados de los cuales hasta esta tarde recordaba ambos ahora sólo el último.
Me encontraba terminando el viaje de egresados de la secundaria, uno soñado porque yo no hice viaje, y veía que todos habían ya terminado de armar su valija y hasta se encontraban recostados durmiendo sobre ellas mientras esperàbamos el micro y yo era la única que tenía todavía todo sin hacer. Es que había llevado tantas cosas a mi viaje que no llegaba a juntarlas todas, hasta una cama lleve! Que esa sì la identifico bien con una de las camas rosadas laqueada de mis hijas, una locura llevar una cama en un viaje. Pero ademàs tenía muchísima ropa y enseres varios como juguetes, libros, en fin de todo. Era imposible terminar de juntar todo eso. Al fin terminé angustiada el sueño porque yo era la única que no terminaba de reunir todo y la única también que terminaba por dejar la mayoría de las cosas de regalo a gente del lugar para poder irme.
 Este sueño puede deberse a dos situaciones. Una que recuerdo bien haberme dormido pensando en que yo me encuentro ligada a esta casa de una manera ya permanente, pensaba en la posibilidad de tener que mudarme, con todo lo que aquí reuní en treinta y cinco años y me pareció un imposible que alguna vez pueda irme a vivir a otro lado. Esto por un lado, algo muy ligado a un pensamiento antes de dormir.
 Ahora bien, puede haber también un significado escondido bajo símbolos en este sueño, y es que yo siento que tengo una carga muy grande en mi vida y que no puedo partir sin terminar de reunir todos mis enseres que significarían las cosas que no hice, lo que me queda por hacer. En definitiva, que yo veo que todos tienen todo más o menos hecho en la vida, ya arreglado y terminado y pueden ponerse a descansar tranquilos con la mochila preparada (los que dormían mientras esperaban el micro sobre sus bolsos) y yo soy la que todavía no terminó la tarea. Eso es un sentimiento que tengo amenudo, el de ver que otros ya tienen la vida hecha y yo la tengo toda patas arriba.
 Del modo que sea, no fue un lindo sueño, no me dejó una alegría o placer o satisfacción, pero así son los sueños, peor hubiese sido tener una pesadilla.
 Y ahora recuerdo el otro sueño, el que soñé en la noche, antes de levantarme a las seis para hacerle el desayuno a mi hija.
 En ese sueño se me presentaba mi mamá joven, un muchachito jovencito que parecía que era su hijo de una relación anterior (cosa imposible en la realidad, ella se casó a los 16 años con mi papá) y parece que lo había dejado al cuidado del padre, resultó que el padre volvió se puso de novio nuevamente con mi mamá que es viuda y se trajeron al chico que supuestamente era mi medio hermano. Lo llamativo era que también aparecían mis hijas pero como si fueran mis hermanitas y entre el chico ese y nosotras tres no había buena onda, además porque había ocupado mi dormitorio y ponía la música fortísima. Recuerdo bien también haber visto a mi mamá confesándome con cierta vergüenza y temor que había vuelto con ese hombre y yo lo veía y me daba celos por mi papá.
 Un sueño absurdo en su totalidad al que no tengo deseos ahora de encontrarle simbología ni significado porque no me siento bien, pero a lo mejor luego lo haga.
 Ah! Como en la mayoría de mis sueños, en éste último también se veía una casa grande con muchas habitaciones, en este caso no precisamente derruidas y desordenadas.

Hace tres noches que no puedo recordar lo que sueño, no me gusta...

Me está molestando un poco la nueva dosis de betabloqueante que me dio el cardiólogo, tengo que tomarla a la tarde casi noche y me da la impresión, quizás es sólo mi imaginación, que no me deja recordar los sueños. Porque las dos noches que la tomé no pude recordar mis sueños.
 Anoche sé que soñé, lo recodaba aún en la mañan muy temprano cuando me levanto para hacer el desayuno a mi hija, pero luego me volví a dormir y ya no lo puedo recordar nada, salvo algunas escenas sueltas que desaparecen enseguida y eso me apena, porque si hay algo que me gusta es recordar mis sueños y poder contarlos aquí.
 Esta recopilación de ellos está resultándome una actividad altamente atractiva, pero tiene que haber sueños! De lo contrario no tengo elementos para descifrar los sentimientos y pensamientos de mi subconsciente.
 Bueno, esto es todo por hoy ya que no hay sueños por contar, salvo que como verán le he puesto un gadget que encontré para que quien quiera saber algo de sus sueños tenga una orientación a través del sitio de los euroresidentes, que de verdad está muy bueno, y además una imagen que me parece dulcísima porque me hace sentir como si ese hombre joven y atractivo que duerme sueña conmigo, con Melan, se dieron cuenta no? ja ja!! Qué manera de soñar hasta despierta yo, no tengo remedio. Besos a todos los que pasen por aquí y se detengan a leer a esta mujer soñadora y un poco loca que gusta de contar sus sueños y si no los tiene hasta sueña despierta jaja!!

Sueño romántico

Qué hermoso sueño tuve! Fue un sueño romantiquísimo con un actor chileno que actúa en Argentina, se llama Gonzalo Valenzuela.
 Lo loco que tienen los sueños es que uno puede soñar algo maravilloso con la persona que menos espera que sea y con ese rostro el inconciente nos está en realidad significando a otra que a veces sabemos y otras no quién verdaderamente es en nuestra realidad.
 Me pasó con este sueño, este actor, si bien lo admiro y me parece atractivo, para nada estoy pensando todo el día en su cara ni su figura y menos aún soy fan suya, de hecho a esta altura de mi vida solamente sigo siendo fanática del Nano Serrat y aquí justamente se nota lo que dije anteriormente, nunca, jamás he soñado con el Nano como lo hice anoche con este actor. Y por qué sucede esto? Bueno, porque como digo siempre, el inconciente se expresa con símbolos, si soñara con el Nano sería como si fuera real porque él si me gusta y mucho y a nivel consciente y en este tema de los sueños el inconsiente y el consciente no se comunican de manera usual, porque el consciente tiene bien puestos los pies en la tierra y sabe que un rato romántico con el Nano es un imposible y sólo en vigilia podría permitirse alguna fantasía, nunca lo vívido de un sueño porque sabe que no se dará nunca. En cambio el inconsciente utiliza símbolos y así nos da el gusto de sentirnos tan románticamente felices como me sentí yo en el sueño con una persona que ya a esta hora del día he olvidado porque no me interesa en lo absoluto, pero que en realidad es otra que yo creo saber quién es y mi yo no quiere ni pensarlo porque está tratando de sacarlo de mi vida, sobre todo de mi pensamiento y de mi corazón.
 De cualquier modo, puedo decir que lo único que me apena del sueño es que parece que lo he soñado en la primera parte del período de los sueños, porque me levanté en la madrugada y lo sentía vívido, totalmente recordado y recién soñado, luego volví a acostarme y creo que soñé otra cosa, que no sólo tapó bastante los recuerdos del primer sueño sino que de éste último no recuerdo nada.
 Cuando escribo cada mañana mis sueños en este sitio onírico mío, me digo a mí misma, qué inmensa capacidad de soñar tengo, quizás sea porque yo misma induzco el soñar pensando en que espero hacerlo de algo agradable antes de dormirme, pero además siento que mis sueños son muy profusos, siempre llenos de detalles, muchas veces de muchos colores, a veces hasta con sonidos y algo que nunca me había pasado hace unos días soñé con un perfume y de verdad lo sentía como en la realidad.
 Me gusta mucho soñar y también me gusta mucho haber creado este rinconcito para contarlos, para dejarlos escrito ya que no tengo nadie a quién contárselos porque a mi hija no le gusta que se los cuente y yo tengo la costumbre de hacerlo desde que era chica, en que al levantarnos y desayunar toda la familia reunida nos contábamos los sueños. Era una costumbre y como yo ahora ya no puedo hacerlo, hago esto.
 Por último, creo que soñar es bueno, creo que esto produce una especie de limpieza de mi mente y creo también que las personas que soñamos es porque tenemos una mente muy imaginativa y muy pensante y eso es cierto en mi caso y me gusta serlo y tener la oportunidad de vivir estas cosas gracias a ello. No es vanidad, es sólo orgullo de ser como soy intelectualmente, creo que en mí es bueno porque no estoy orgullosa de mí misma en otros aspectos de mi personalidad, pero sí en ese, en lo intelectual.
 Bien, en definitiva que me gustaría recordar detalles del sueño y han desaparecido pero que fue muy bueno soñar un sueño romántico con el atractivo Gonzalo Valenzuela. De verdad.